La buhardilla de Palma

Esto se acaba...

2011-05-23T15:01:00.003+02:00

Algo que se acaba y algo que empezará. Otra fase a la que pongo final en mi vida sin saber exactamente lo que me depara el futuro, aún no sé qué será de mi vida ni en tres meses, pero sí lo que pasará en una semana: me voy de Valencia. Punto y final. Tras dos años de andadura en la ciudad del Túria, no logré mi objetivo: ser doctora; pero me llevo un montón de amigos, una experiencia "laboral" que me está abriendo puertas y lo que es más importante, me llevo al amor de mi vida.

Por una parte me da pena y me da pereza, meter tu vida en una serie de cajas es algo casi nostálgico. Sé que voy a echar a mis amig@s de menos (aunque como siempre se dice, nos veremos poco pero os llevaré en el corazón), extrañaré a la que ha sido mi primera casita (aunque es de alquiler, hemos creado un lindo hogar), los 3 quintos a un 1€ (esas noches en el pheno), y sé que me va a costar estar otra vez en mi casa de toda la vida, con mi amor lejos en la suya, viéndonos no tanto como acostumbramos y como yo desearía. Echaré de menos el mar, la temperatura suave de la primavera y el invierno. Incluso a los gatos de mi tejado los voy a echar de menos. Sin embargo, entiendo que es el momento de partir, que mi tiempo aquí se ha terminado. Que llega una nueva época de cambios, porque me he llegado a sentir enjaulada aquí como hace un par de años cuando llegaba y esto era el pulmón que me hizo respirar de nuevo. Ahora abro las fronteras, me marcharé al extranjero, a enriquecerme como persona y como profesional. Deseadme suerte, pues mi nuevo camino empieza (casi) ya. Y no sabéis las ganas que tengo, pese al sentimiento agridulce de dejar aquí a quienes quiero y el miedo y curiosidad por afrontar lo que está por venir. Es increíble. Me ilusiona. Nuevamente, vuelvo a ir a por todas.

Idiotas

2011-03-22T15:51:00.003+01:00

Idiotas. Es la palabra que retumba violentamente en mi cráneo. Somos idiotas los seres humanos. Hacemos daño a nuestros semejantes con el único fin de... ni siquiera sé cuál es ese fin. Nos mueven sentimientos de rabia, de odio, de prepotencia, de tristeza que lo único que consiguen es que saquemos nuestra cara más fea y la mostremos a aquellos a quienes más amamos. ¡Pero qué idiotas! ¡Qué manera de desgastarnos los unos a los otros rompiendo cosas tan hermosas como el vínculo que nos une a alguien! Me da tanta rabia, no os hacéis una idea de cuánta. Reflexiono en soledad y miro hacia el pasado. Recuerdo situaciones que viví movida por una espiral de sentimientos que me vapuleaban de un lado para otro sin permitirme pensar con claridad y saber qué es lo que estaba haciendo. Recuerdo con dolor en lo más profundo de mi alma el daño que he hecho a tantas personas, las consecuencias que mis actos me están trayendo... Qué tontos somos, de verdad. Cuando uno se queda solo se da cuenta de todas estas cosas y yo, personalmente, hay demasiadas cosas que hice que no entiendo. ¿Qué fue lo que me movió para escribir aquel mensaje cargado de ira y luego tener el valor de enviarlo? ¿Qué fue lo que hizo que dijera aquellas palabras de doble filo siendo consciente del daño que podrían causar? ¿Por qué somos así? Hay quien dice que no se arrepiente de nada de lo que ha hecho a lo largo de su vida; bueno, pues yo sí. Yo sí que me arrepiento de haber causado sufrimiento y haber provocado a ira a la gente que amo. Sí, me arrepiento. Así que desde mi buhardilla hoy le quiero dar las gracias a todos aquellos que me queréis, a todos aquellos que me habéis soportado en momentos de crisis y quiero pedir perdón a todo aquél al que en algún momento haya podido ocasionarle el mínimo dolor. Lo siento, de verdad. Sólo espero que no sea demasiado tarde.

De las paradojas, de las lágrimas perdidas, de las prioridades.

2011-02-07T14:06:00.004+01:00

Qué malo es pensar, y que esos pensamientos hagan que a veces me sienta en el limbo. En el limbo de los sentimientos, atrapada en un extraño vacío que me deja un peculiar sabor de boca del no saber qué hacer o cómo reaccionar. Cuántas veces anhelo haber nacido con la capacidad de desconectar los sentimientos y aislarme del mundo y de todo lo que hace daño cuando no soportara más. Cuando hay uno de esos días para olvidar sin duda alguna. Cuando sientes un desgarrador dolor al estar cerca de la persona que amas y a la vez sentirla a miles de kilómetros de distancia o, más en concreto, sentirte al lado de un desconocido. Cuando sientes que no vales nada, que no importas nada, que hagas lo que hagas, nada va a surtir efecto y, si llegase a surtir alguno, siempre sería para peor. Cuando sientes que hablas pero que tus palabras son mudas e ineficaces. Que nadie te oye, que nadie te ve, casi podría decirse que ni existes. Amargo sentimiento el del desconsuelo, el de no saber a quién recurrir, el más aterrador sentimiento de impotencia y soledad ante la situación dada. El sentimiento de sufrir la indiferencia de la persona a la que oyes respirar a tan sólo un metro de distancia, dos, a lo sumo. Y tus lágrimas caen al oscuro infinito, como siempre jugando titilantes en la punta de tu nariz, y a nadie le importa. Cuando son articuladas por una boca deliciosa palabras frías como el témpano que te atraviesan el corazón. Y es cuando te planteas la importancia del momento… y de las prioridades. De la maldita convivencia que a veces no parece otra cosa que un infierno que te abrasa y te tortura sin una triste escapatoria. Y agonizas en la espera, deseando que se acerque a ti como para demostrarte que sí que te quiere o le importas y no hay respuesta. Que al final quien tiene que dar el primer paso del acercamiento eres tú, pese a que apenas tienes fuerza ni para sostener tu propio peso y la cama en la que te has cobijado no es sino una maraña de tela que te atrapa y te asfixia y no te da el consuelo del descanso y del sueño que has ido buscando. Lo odio. Odio pensar en estas cosas. Odio tener sentimientos. Odio ser tan sensible a ellos. Que todo lo que me rodea me haga sentir al más leve movimiento un dolor punzante que me atraviesa como un puñal las entrañas. Y estos pensamientos me paralizan. No sé qué hacer. Si dar un paso adelante o un paso atrás. Si abrir la boca otra vez, o permanecer en silencio esperando el momento final o el momento siguiente, no lo sé.

Y cuando menos lo esperas, cuando has ido a buscar refugio en los brazos de aquél que te hiere, esa persona responde y te sientes aliviada. ¿Cómo es posible eso? ¿Cómo encontrar descanso en el pecho del que ha herido el tuyo propio? No lo sé, no entiendo nada. Y al día siguiente nada, salvo tus ojos hinchados por llorar con amargura durante horas, hace sospechar que ayer fue un día que te gustaría rebobinar para rehacerlo de nuevo o dejarlo caer en el abismo del olvido para siempre. Todo parece igual que siempre, sólo que más tranquilo. Tú aún abatida y él tratándote con ternura. Maldita paradoja. Llena de ellas está la puta vida.

2010-12-02T16:09:00.006+01:00

Se oye un respirar agitado, entrecortado, muy intenso. De repente un golpe seco. Como un peso muerto que cae a la profundidad del océano. Es ella, se ha caído. No la socorráis, dejadla al menos un momento de silencio en la quietud de las aguas. No va a hundirse eternamente, siempre logra salir a flote, aunque sólo sea asomando la naricilla. Ha desfallecido por toda la presión que el mundo en el que vive ejerce sobre ella. Estaba cerca el momento en que explotaría. Dejadla respirar, dejadla respirar tranquila.

[@work16/11/10]

2010-11-16T15:12:00.007+01:00

Tumbada sobre el césped fresco de la mañana, dejo que las briznas de hierba me hagan cosquillas en los pies. Es una sensación realmente agradable. Me siento desconectada del mundanal ruido y el olor a rocío acaricia mis sentidos. Sintiéndome libre de todo y de todos, dejo volar mi imaginación cuando lo que me rodea no hace otra cosa que agobiarme y, mentalmente, me dibujo [en esta ocasión] echada sobre el verde de un prado en las montañas, lejos de toda civilización apabullante. ¿Una de tantas vía de escape? Es posible, pero no encuentro nada más relajante que imaginarme en uno de estos lugares de mi infancia donde no tenía preocupaciones de ningún tipo. A veces me pregunto qué sería del ser humano sin tener la capacidad de evadirse con el simple hecho de cerrar los ojos y evocar algún lugar mejor; o peor aún, sin tener la capacidad de soñar. Ya sé que soy mayor (o que ya es hora de serlo), mi día a día me lo recuerda constantemente, pero me niego en rotundo a renunciar a tener pensamientos tontos [¿o no tan tontos?] de niña pequeña, tal como desear que los reyes magos me traigan una muñeca; o por ejemplo, imaginar que algún día cumpliré el [repetido] sueño de desplegar los brazos, y volar muy muy alto acariciando a mi paso las nubes de algodón. Y tú, ¿has renunciado a soñar o por el contrario estás de acuerdo con la frase de aquel loco escritor que dijo... "Somos del mismo material del que se tejen los sueños, nuestra pequeña vida está rodeada de sueños."?

Estoy aquí

2010-11-02T13:11:00.003+01:00

Estoy aquí, ¿no me ves? Tan cerquita de tu corazón, que su latido es casi mío. Estoy aquí, a tu lado, para ser felices para siempre. Estoy aquí, dándote mi respirar, para cuando necesites un poco de mi oxígeno. Estoy aquí porque un día decidí amarte fuerte y ser tu complemento. Estoy aquí, y a veces parece que soy invisible a tus ojos, pero si extiendes la mano sentirás el calor de la mía, que se entrelaza con la tuya con toda la fuerza que me es posible. No estás solo [y no estoy sola], estoy aquí, contigo. Para ser tuya y hacerte más grande. Para darte mi amor como nutriente esencial para tu alma. Para abrazarte fuerte cuando tengas frío y dejarte reposar en mi pecho cuando te fatigues en el camino. Estoy aquí, para ti, porque te quiero casi desde la primera vez que tus labios rozaron los míos. Estoy aquí. En lo bueno y en lo malo, estoy aquí. [Abrázame fuerte...]

Sobrevolando mi alma vi...

2010-10-18T13:54:00.003+02:00

Saliendo fuera de la realidad que me rodea, me pregunto si realmente ésta es la vida que quiero... Si después de haber luchado tanto en la vida por mis sueños, he llegado a conseguir alguno; si soy feliz como predico a menudo, o si quiero continuar con este ritmo mucho tiempo más... A veces siento que me agoto y que no hago nada bien, las ganas y las energías se me desinflan y me siento perdida en un mar de dudas que no me dejan ni siquiera descansar por las noches. Como aquella doncella perdida en un denso bosque, donde criaturas místicas la observan mientras busca un claro de luz donde reorientarse. Supongo que es un pensamiento pasajero, un sentimiento fugaz que tal como vino se irá, pero es tan intenso que hace que me replantee mi vida entera. No soportaría llegar a la conclusión de que vivo como un pájaro encerrado en una jaula. Nací para sentirme libre. Para desplegar mis alas y volar tan alto como quisiera. Y eso es justo lo que voy a hacer.

Living Miami Beach

2010-08-28T18:11:00.007+02:00

Luces de colores. Olor a hamburguesa. Calor que se adhiere a los cinco sentidos. Silencio roto por rugidos de lujosos coches. Un demenciado caminando hablando con quién-sabe-quién pasa por mi lado y me estremezco. Dos calles más allá, unas chicas despampanantes montadas en unas sandalias de vértigo, ríen esperpénticamente para llamar la atención de dos cachas que caminan por su lado. Contrastes y más contrastes. Miles de sensaciones impactan contra mí y se graban en mi cabeza. Sé que volveré a casa y tendré un amplio álbum de imágenes, sabores, olores y sonidos que poco a poco pasarán al plano de recuerdos. En las islas de la bahía, las casas más lujosas; a menos de dos millas, la pequeña Habana y el pequeño Haití, barrios humildes tintados de sucesos violentos. Contrastes. Dios, no pensaba que esto iba a ser así de extremo. O te encanta, o hay momentos que te repudia pisar sus calles y te revuelve el estómago el olor que llega de las traseras de las calles principales. En Ocean Drive, una deliciosa langosta con un mojito por $120, y dos calles más adentro, una grasienta hamburguesa por menos de $5. Contrastes.

Cambiando completamente de tema, se me hace casi obligatorio mencionar que en medio de este mar de vivencias, me quedo con el vínculo fortalecido con mi compañero de viaje... y de vida. Con sus dulces caricias y sus palabras. Con su mano protectora mientras paseamos por las calles de Miami Beach. Con sus besos de buenos días y su contacto mínimo pero suficiente a la hora de dormir. Descubro que con él a mi lado, pese a estar lejos de casa y sintiendo el deseo de volver a mi tierra, la sensación de añoro se hace llevadera, hasta placentera por momentos. Un nuevo contraste. Un nuevo sentimiento contrariado.

Volviendo a esta ciudad, aquí no existe el punto medio, todo va de arriba a abajo como los loops de una montaña rusa. Resumiendo: vacaciones inolvidables, mágicas y llenas de una amplia gama de sabores al lado de la persona más importante para ti... ¿se puede pedir algo más? Welcome to Miami/ Bienvenidos a Miami. :)

[http://concursos.lasprovincias.es/welcome-to-miami-beach]

¿Desarraigo?

2010-08-06T10:40:00.009+02:00

Boom-boom, boom-boom. Leve, ligero y suave como una pluma. Boom-boom. Cambiante como el soplido del viento y débil como los últimos rayos de sol. Boom-boom. A su vez y muy paradójicamente, es vigoroso como las raíces de un antiguo árbol agarrado con fuerza a la tierra de la que se alimenta y crece. Boom-boom. Valiente, cual caballero que empuña su espada sin temor a dar su vida en el campo de batalla; y potente, como el batir de aletas de una gran ballena, que emerge de las profundidades del mar para tomar oxígeno golpeando con violencia las aguas con su cola. Sentía de todas estas formas a mi corazón latiendo estos días. Unas veces tan cercana a la realidad que estos días me rodea y otras con el corazón lejos, muy lejos, a una distancia casi inmesurable. Ciertamente cómoda en mi tierra rodeada de mi gente y en otros momentos, con ganas de no volver jamás; simplemente porque éste ya no es mi sitio para estar. Hace más de un año decidí marcharme para no volver, y aunque es necesario regresar a los orígenes de uno, me doy cuenta de que yo ya no pertenezco a este pequeño trozo de mundo, ya no encajo en su estructura. Y ahora, ¿de dónde eres?- me atormenta un poco mi cerebro. No lo sé, soy del viento que me lleva, sin redes ni jaulas que me impidan el libre movimiento por el mundo. Voy allí y soy de allá, siempre sin negar de dónde vengo pero sin saber cuál es la próxima estación de mi destino.
Sí, puede que sienta desarraigo porque no es que esto haya cambiado, pero yo sí. Todo esto me vio crecer y me hizo llegar hasta un punto en que estaba preparada para irme, eso nunca lo voy a negar, pero ya no pertenezco a este lugar aunque de vez en cuando necesite el paréntesis del descanso para nutrirme de la tierra en que me crié. Ha dejado de ser mi sitio y ahora ya no tengo uno y creo que eso me gusta, aunque mi corazón se vuelve loco por momentos pues mis sentimientos son de lo más cambiante. Pero está bien, supongo que algún día encontraré otro lugar donde sentar cabeza y arraigar nuevamente mis raíces. Hasta entonces, quiero seguir volando sin lastre que arrastrar, quiero tocar las nubes frescas del cielo de mi vida y refrescarme con su agua, quiero ir allá y acá y nutrirme un poco de cada sitio... confiando en que mi corazón es fuerte para soportar los envites de los cambios y nuevas situaciones a que enfrentarse: débil y fuerte, pesado y ligero, suave y tosco, todo a la vez. Hoy, me siento como un pájaro libre con ansias de surcar los cielos de todo el mundo.

There's No Place Like Home

2010-08-04T11:26:00.005+02:00

En ningún sitio como en casa para recargar las pilas. He vuelto a mi casa de toda la vida para pasar unos días antes de trotar por el mundo disfrutando del resto de mis vacaciones. Pero no hay otro sitio mejor para descansar que el sitio donde te has criado, al menos ésta es mi opinión. Los cariñitos de la mamá que te prepara tus comidas favoritas porque no las disfrutas el resto del año. Lo caótico del armario de los dulces cuando buscas algo para desayunar rico. Las conversaciones risueñas de las pizpiretas vecinas del barrio, mientras te dicen lo guapa que estás nada más verte. El saludo feliz de la gente conocida de toda la vida que te cruzas por la calle. Los puestos de fruta fresca del mercadillo. La vista a la bella sierra desde casa al asomarte a la ventana. El olor a verde que trae la brisa de la mañana. El canto de los pajarillos mientras revolotean como locos al atardecer. El olor a jabón de las sábanas. Las conversaciones del viento con los gatos que salen al frescor de la noche, mientras las estrellas adornan el manto oscuro del cielo. ¡¡Son tantas cosas!! Anoche las contemplaba (a las estrellas), y me di cuenta de que casi había olvidado lo maravilloso de un cielo estrellado en una fresca noche de verano. Ahí, tirados en una roca que me pareció hasta cómoda, tres de mis mejores amigos y yo, charlábamos de cómo arreglar el mundo y admirábamos la estela de la Vía Láctea y lo mágico de la cola de la Osa Mayor en el punto central donde se esconden dos estrellas, discutiendo cuales científicos, sobre lo misterioso del viaje de la luz hasta que nosotros la percibimos. Y de tanto en tanto, una estrella fugaz cruzaba el cielo, dándonos la oportunidad de regresar a la inocencia y formular nuestros deseos con los ojos apretaditos. Es curiosa esa sensación de que, pese a estar en la calle a las tantas de la noche, te sientas cómodo y tranquilo, sí, como en tu misma casa. Olvidaba estas sensaciones por llevar tiempo fuera sin regresar a casa. Me gusta estar aquí para, como quien dice, regresar a mis orígenes y saber que lo que hoy soy, es por esta tierra y esta gente que la habita. Y me siento orgullosa, porque en ningún sitio se está mejor que en Casa.

Hello Mr. Summer!!

2010-07-12T12:53:00.011+02:00

Y ya llegó el veranito. Calor, playa, sol, orxata, aire acondicionado, helado, cervecita fresca, gafas de sol... tantas palabras con que definir esta época del año... Y cómo no, la palabra estrella: ¡vacaciones! En 20 días regresaré a casa y empezaré a disfrutar de ellas. Hasta entonces, reconozco que me lo estoy pasando genial: Visita de mi hermano (¡le adoro!), fin de semana loquísimo con escapada a sanfermines incluída y ¡cómo no! ¡¡¡nuestra Selección campeona del Mundial de fútbol 2010!!! Pero ¡qué emocionante! Hoy más que nunca me siento orgullosísima de ser española y del comportamiento ejemplar que han tenido todos los miembros del equipo mostrando respeto y unidad en todos los momentos. ¡Olé con olé! Nos queda mucho por disfrutar de esta histórica victoria. ¡Disfruto inmensamente paladeando su sabor!

Y en agosto viaje fugaz a casita con su verde y sus montañas, semana de inglés en Galicia y ¡tres geniales semanas con mi niño a Miami! ¿Qué más se puede pedir? Es que ni me quejo por tener que estar trabajando aún en julio. Cosas que hacen que la vida valga la pena las hay a montones obviando o haciendo diminutas esas otras que nos ensombrecen los ánimos.

Me está encantando este verano y... ¡lo que me queda!

Esa dulce danza...

2010-05-11T21:41:00.005+02:00

Te miro, me miras. Te aproximas lentamente a mi boca que, por instinto, se entreabre y nuestras lenguas juguetean. Recorres con tu mano mi espalda, como si contases mis vértebras con una sensualidad infinita, y siento un fuego invisible que se enciende, que me envuelve y que me quema. Tu olor me embriaga como un dulce vino y me siento poseída por esa pasión desenfrenada que me impulsa sin remedio a entregarme a ti, a que me hagas tuya. Es entonces cuando dejo de ser yo, cuando nos fundimos el uno en el otro, y todo lo que nos rodea se desvanece. Es entonces cuando nuestros cuerpos se entregan a la danza del amor con ese ritmo coordinado como los violines de una orquesta. Y juntos llegamos a lo más alto, allá donde las almas se tocan, y yacemos después entrelazados, exhaustos, respirándonos el uno al otro. Contigo me siento completa. Y escuchando cómo late tu corazón duermo ya, duermo.

Tan lejos a mi lado (II)

2010-05-04T10:06:00.005+02:00

[Piensa ella]: " Si tan sólo se girase y me diera un abrazo, sin decir nada, eso sería suficiente para reconfortarme. Es mi compañero y a veces me siento como una desconocida a su lado. Ve que estoy aquí, que hay algo que no va bien y no me pregunta, hace como si no pasara nada. Por eso me alejo, para no salpicarle, porque he decidido que no quiero hacerle daño con las cosas que se me pasan por la cabeza. Aunque es tan duro tenerle a 20 cm. y sentirme tan sola... Me invade una inmensa tristeza y parece como si al aire le costase llenar mis pulmones y hasta me hace daño. No quiero volver a pensar. Lo he decidido. Sé que es imposible, pero este fútil instante de rebeldía me tranquiliza." [Y, finalmente, se queda dormida, con una pequeña marca de lágrimas en su lado de la almohada.]

Tan lejos a mi lado.

2010-05-04T09:41:00.003+02:00

[Piensa él]: "Está a mi lado, a la vez tan cerca y a la vez tan distante. Siento su respirar triste, inspirando con fuerza a cada poco como para aliviar un poco el pesar que le oprime el pecho. Intuyo aunque estamos a oscuras que llora en el más profundo de los silencios. Ojalá pudiera darle mi consuelo, pero su coraza es gruesa y no me deja acercarme más de lo que ella considera lo máximo. No me rechaza, pero no hace nada por que le dé los mimos que sé que tanto le gustan. Intenté abrazarla con mis palabras, pero tampoco eso funcionó. Hoy está lejos y no puedo hacer otra que dejar que se recupere vuelva a querer estar cerca de mí y fundirse conmigo en un abrazo y un dulce beso antes de dormir."

El universo de lo humano

2010-04-26T12:17:00.003+02:00

Las planetas, las estrellas, los soles, las galaxias... Desde tiempos inmemoriales el hombre ha escudriñado los Cielos para lograr comprender cómo es que nos posamos en la superficie de la Tierra y los habitantes que están en la parte de abajo no caen hacia el infinito o los que viven por la mitad no resbalan; para comprender el cambio de posición de las estrellas en el firmamento según la época del año o cuál es la trayectoria de los planetas; desmadejar, en conclusión, la maraña de reglas de la física que gobierna el Universo. Desde aquellos filósofos como Ptolomeo o Aristarco y anteriores, hasta las teorías actuales que afirman que todo proviene de una gran explosión, lo cierto es que, básicamente, el Universo se ha regido por las mismas leyes físicas, constantes a lo largo de su extensión e historia, y que la fuerza dominante en distancias entre todos los cuerpos es la gravedad, como dicta la ley de Isaac Newton. Pero es la capacidad del ser humano más maravillosa que cualquier ley que exista en el Universo, la capacidad de haber encontrado estas teorías que definen aquéllo que, en esencia, es infinito; que al completo una mente humana no puede abarcar. Es maravilloso el ser humano, capaz de racionalizar todos estos abstractos conceptos, capaz de, por ejemplo, salir fuera de la Tierra con ayuda de complejos artefactos y hacer caber en una fotografía, la magnanimidad del Sol que nos proporciona luz y calor o enviar una sonda a otro planeta y analizar qué componentes tiene su superficie. Increíble es, por tanto, el Cosmos, que engloba toda forma existente de materia y energía y sus interacciones, así como [y que no se nos olvide] la aptitud de la raza humana para desglosar y comprender todo lo comprendido hasta ahora y lo que queda por venir. Así es, el principio de lo más universal comienza en lo maravilloso de lo complejo del ser humano.

De lo pequeño y lo invisible.

2010-04-24T11:51:00.003+02:00

Algunas mañanas cuando salgo rumbo a mi trabajo, me pregunto si no seremos nosotros seres minúsculos observados a través de la lente de un potente microscopio, o si nuestro universo no permanece enganchado al suave pétalo de una flor, como aquellos chiquitines que vivían en la mota de polvo custodiada por un elefante con un prodigioso oído. Cada día me sumerjo en mundos inapreciables para la vista del ser humano. Mundos llenos de vida y de color, de crecimiento y de muerte continua, de actividad energética brutal, aunque a nuestros ojos despreciable. Mi herramienta básica de trabajo es un microscopio profesional con cabeza triocular con torreta y conmutador de tres posiciones para diferentes observaciones. Todo un prestigioso y caro utensilio de la ciencia. Recuerdo siempre haber estado enamorada de la vida y de las reglas naturales que la rigen, aunque todavía nos queden tantas de ellas por descifrar... Y pese a ello, me fascina el hecho de que el ser humano haya logrado, por ejemplo, implantar vida en el útero de una mujer sin facultades naturales para lograrlo por sí misma. Esta mañana me senté en mi mesa de trabajo como siempre hago. Me ajusté los guantes de látex y, en el portaobjetos, preparé unas muestras que acababan de llegar a la clínica dispuesta a bucear en lo que esa pequeña gota me ofrecía. Acerqué mis ojos a los oculares y ahí empezó mi viaje. Ajusté el revólver al aumento de 2500x y entonces la vi. La célula. Con este aumento seleccionado, empecé a distinguir distintos orgánulos de ella: ahí estaba el núcleo, esférico y casi en el centro, y, a su alrededor el citoplasma lleno de estructuras fibrosas, tubos, canales, sacos, pequeñas partículas... Estupefacta, me doy cuenta de que estoy observando de cerca al principio de todo ser vivo, al punto de inicio de cualquier ente con vida. Creo que ése fue el motivo principal (aunque puedan existir otros) por el que elegí ser doctora en medicina, porque como dijo un viejo poeta, lo esencial es invisible a los ojos.

Cuando se apaga la luz...

2010-04-21T13:46:00.004+02:00

... y la oscuridad me envuelve, desaparecen mis sentidos casi por completo, se agolpan en mi cabeza las imágenes del día, se intensifican las sensaciones, y salen a flote los recuerdos. Es cuando la vista pasa a un segundo plano, tomando protagonismo las imágenes que mi mente me envía y, en ocasiones, me siento casi capaz de poder tocar la composición que creo "ver". A veces viejos recuerdos olvidados afloran y me encogen el corazón, invadiéndome una angustiosa sensación de pena e incluso dejo escapar alguna lagrimilla... En otras ocasiones, me giro en la cama hacia mi compañero y lo respiro y lo acaricio, sintiendo en mi vientre un agradable cosquilleo... Hay de todo un poco, como siempre. Anoche me vino a la mente mi perrito, que murió hace casi un año y me di cuenta de cuánto le echo de menos todavía... Entonces, sintiendo las lágrimas de tristeza recorrer con presteza mi cuello, busqué refugio en la espalda de Rodrigo y al sentir su pausado ritmo al tomar y expulsar el aire, me quedé dormida.

Cuando se apaga la luz nace un mundo paralelo que, aunque es muy muy pequeñito, lo que me hace sentir muchas veces tanto para bien como para mal es, me arriesgaría a decir, [casi] mágico.

Al compás del tiempo

2010-04-13T13:03:00.006+02:00

Corre el tiempo, ¡vuela!, parece imposible atraparlo. Sin darme cuenta se me escurre entre los dedos de las manos, se me escapa para no regresar jamás. Y sigue dejando huellas a su paso y no ceja en su empeño por avanzar sin darme un mísero respiro. Ya sea contigo o sin ti, el tiempo continúa incesante su marcha al frente, como esos soldados que encabezan el frente de batalla y no miran atrás... Pero, pese a todo ello, y por mucho que el tiempo vuele, he aprendido a seguir su ritmo y paladear hasta el más ínfimo instante que me brinda; que por mucho que corra, la vida sabe bien si sabes cómo afrontarla, es delicioso disfrutar de esos momentos que llegan y se van para no volver nunca más. De nosotros, en parte, depende el buen o mal sabor de boca que te deje cada situación, cada pequeña porción de tiempo. De nosotros y de nadie más depende la decisión de qué camino tomar para alcanzar nuestras metas e incluso, de cómo llegar hasta ellas...

Hace casi un año me encontraba desorientada y perdida en el camino. Hace casi un año todo parecía desmoronarse sin remedio. Hace casi un año tomé una decisión prácticamente a ciegas que me ha traído gradualmente hasta una de las mejores etapas de mi vida... Y aunque parece que ahora mismo la vida no sólo me sonríe, sino que me brinda una de las mejores sonrisas que hasta el momento me ha mostrado, si he llegado hasta aquí ha sido gracias a no rendirme en los peores momentos, a sacar valor de donde no lo había, gracias a esas personas que no me han dejado sola y gracias a aquéllas que han aparecido poco a poco; pero sobre todo el no darse por vencido en los momentos críticos y sacar fuerzas del mismísimo vacío que te rodea es lo esencial, es lo que te impulsa adelante, es la energía que te empuja desde no sabes dónde, pero que te hace revivir y provoca que eches a volar una vez más desplegando tus alas con todo su esplendor y fuerza.

Que se escape el tiempo si quiere, que siga adelante a la velocidad que desee, más deprisa o más despacio. He aprendido a bailar a su ritmo, a disfrutar de cada instante que atravieso, a batir las alas al compás de su latido.

Complicidad

2010-02-22T12:38:00.004+01:00

Que me buscas y te encuentro. Que me miras y te miro y me piensas y te pienso. No hacen falta las palabras... somos cómplices de lo nuestro.

Asesinato de un alma en primera persona.

2010-02-08T16:10:00.005+01:00

Hacer de tripas corazón, dices, mientras me clavas tu mirada en lo más profundo de mi ser. La rabia que escurre por tus palabras va directa a mis entrañas y me las desgarra. Y empieza a oler a sangre fresca, como cuando se degüella a un animal. Sangre que no puedo tocar, pero que me produce una hemorragia mortal del espíritu porque nací con el alma hemofílica. Me destrozas con tus palabras, sesgas toda ilusión o buena esperanza que brota de mis adentros, eres el arma mortal que evité durante tanto tiempo, que me está matando; que me destroza poco a poco, lentamente, sin una sola pausa. Más duelen las heridas del alma que las que se sufren por fuera. Duran más y no se curan del todo jamás.

Vamos construyendo muros alrededor como defensa que no hacen sino aislarnos y consumirnos las esperanzas, llegando a hacernos vivir en el lodo más fangoso jamás visto, rodeados de ciénagas pestilentes y asfixiantes. Eso has hecho tú, cobarde. Y ahora sólo me atacas con el frío metal de tu lengua, que es más cortante que una daga.

¡Para ya! Te grito con los ojos. Deja de hincarme tu espada, deja de apuñalarme con esa saña que te caracteriza. Estoy malherida y maltrecha, sé que a ésta no sobrevivo. Por más remiendos que me he ido haciendo a lo largo del camino, te pertenece mi estocada final. [Me he muerto]. Mírame, me has matado el alma. Lo has conseguido, estoy muerta.

Año nuevo... ¿vida nueva?

2010-01-13T09:29:00.002+01:00

Y ya llegó 2010... Parecía tan lejano hace tan sólo unos años; y de repente, el tiempo ha volado y aquí estamos. Cuando era pequeña, yo creía que en 2010 los coches volarían, e incluso creía que el hombre habría sido capaz de inventar una máquina para viajar en el tiempo. Pero no es así. La sociedad avanza a un ritmo, en mi opinión, estrepitosamente lento. Se pierden cada vez más valores y aumenta sin parar la emisión de juicios a los demás porque sí, porque yo lo valgo, porque soy más guay que tú.

Por eso me planteo cómo encarar este nuevo año. Lo de vida nueva me suena a timo, la vida sigue igual, lo que pasa que siempre está lo de los nuevos propósitos. No nos vamos a engañar, yo también he formulado algunos y hasta el momento se van cumpliendo... Ser feliz (ahora lo soy como hace mucho tiempo que no lo era, años, diría yo...), querer y ser correspondida (y es en este punto cuando las palabras, sorprendentemente, han dejado de tener la importancia que tenían...), cumplir puntualmente en el trabajo (esto es porque no me queda otra...), disfrutar de cada momento, sea el que sea... y así una serie de cositas más. Puede que parezcan tonterías, pero creo que partiendo de proponerse pequeñas cosas es como se consiguen las más grandes. En este 2010, la vida parece querer sonreirme como hacía tiempo y no estoy dispuesta a desaprovechar esos momentos dulces en los que, escuchar una canción de princesas (pese a que siempre, siempre, siempre habrá momentos amargos) te traslada a un mundo de sueños y magia desde donde todo se ve de otra manera. No se puede vivir en un sueño, porque hay que tener los pies en el suelo, pero algo de lo que cada día estoy más segura y que, al entrar este nuevo año se me vuelve a confirmar cada día, es que nunca, y cuando digo nunca es NUNCA, nunca voy a dejar de soñar.
Feliz año nuevo.

Dos palabras

2009-11-11T16:26:00.003+01:00

Esta noche al oído me has dicho dos palabras
comunes. Dos palabras cansadas
de ser dichas. Palabras
que de viejas son nuevas.

Dos palabras tan dulces que la luna que andaba
filtrando entre las ramas
se detuvo en mi boca. Tan dulces dos palabras
que una hormiga pasea por mi cuello y no intento
moverme para echarla.

Tan dulces dos palabras
que digo sin quererlo ¡oh, qué bella la vida!
Tan dulces y tan mansas
que aceites olorosos sobre el cuerpo derraman.

Tan dulces y tan bellas
que nerviosos, mis dedos,
se mueven hacia el cielo imitando tijeras.
Oh, mis dedos quisieran
cortar estrellas.

[A. Storni]

2009-10-02T13:22:00.004+02:00

Me asomo y veo una enorme brecha bajo mis pies. Es tan profunda que no veo el fondo, sólo una espesa negrura. No, no voy a volver a saltar a la oscuridad por mucho que ella me atraiga, no se van a romper más mis alas. Voy a remontar el vuelo y subir hasta las nubes, el sol me acariciará con sus rayos. Volaré hasta lo más alto.

Undómiel, La Estrella de la Tarde

2009-09-29T15:50:00.000+02:00

Respirando...

2009-09-28T09:51:00.004+02:00

¿Has sentido alguna vez que te falta el oxígeno? ¿Como cuando a un pez lo sacas del agua y se asfixia? Es curioso. Estos últimos días a mi cuerpo le pasan cosas así. La sensación es la de tener una presión o un peso sobre el pecho que no te deja respirar con normalidad y tienes que pegar con frecuencia grandes bocanadas de aire para sentirte mejor, sentir que respiras. Y, en teoría, soy feliz, si no plenamente, sí bastante. Intenté escapar y escapé. Una nueva vida despuntaba antes mis ojos. Todo era magnífico y aunque lo sigue siendo, tengo muy presente que nada es perfecto. La perfección no existe. No existe esa persona perfecta que todos buscamos. No existe la felicidad absoluta. La perfección es únicamente un concepto, un concepto ideal, como diría el viejo Platón. Siempre están esas pequeñas cosas que ensombrecen un poco nuestro caminar por la vida. En fin, espero encontrar a alguien que me entienda y no me tome por loca. Últimamente mi buhardilla es una mezcla disparatada de sabores, desde el más dulce hasta el más agrio.

Necesito relajarme y poder ser yo misma sin que nadie ni nada me ponga freno ni barreras ni límites, así sí que podré respirar con normalidad y estar sonriendo sin parar las 24 horas del día.

¿Fuerte y sin las cosas claras?

2009-09-22T15:35:00.006+02:00

“Tus enfrentamientos con la incertidumbre te harán más fuerte”, dice mi galleta de la fortuna hoy. No ha podido ser más atinada la fórmula que rige la aplicación del “feisbuk”. ¿Cómo enfrentarnos a situaciones en las que hay puntos aún por definir? ¿Puntos que nos crean la mayor angustia porque es algo necesario para nosotros el tenerlos claros para avanzar con firmeza en el camino? Pero no me había dado por pensar que quizá continuar adelante con estas dudas, con este sentimiento continuo de alerta como el funambulista por la cuerda floja, puede que nos haga más resistentes a la tempestad e incluso más seguros de nosotros mismos. No sé, es otra manera de ver las cosas diferente a la que, en mi opinión, es más común defender: “No puedo caminar sin tener cada cosa colocada con precisión en su supuesto sitio”.
Hay ocasiones en las que asumimos riesgos y apostamos fuerte por personas (o no, tal vez sea por otro tipo de cosas…) donde nos exigimos a nosotros mismos (hasta el punto de la tortura) que todo tiene que salir bien y ser perfecto. Pero, ¿dependen completa y únicamente estas situaciones asumidas de nosotros? ¿Somos conscientes al 100% de lo que estamos haciendo (y conocemos al completo a la otra persona implicada)? No, pero no porque esto sea así debemos estar inseguros y sufrir por miedos infundados que nacen porque sí en nuestra cabeza por cualquier motivo. Y aquí es donde entra la filosofía de la galleta: podemos elegir vivir a medias debido a las dudas que nos asaltan o dejarnos llevar prescindiendo por el momento de aquello que habíamos considerado fundamental (y que tal vez no lo sea) y que posiblemente será aclarado, sólo hay que tener paciencia e intentar ser feliz con lo que tenemos que, por poco que sea, todo es exprimible. Podemos hacernos fuertes de la incertidumbre que nos invade o debilitarnos con nuestros miedos e inseguridades y echarlo todo a perder. Es decisión nuestra. Yo, hoy, decido hacer caso a la galleta.

Desempolvando sueños...

2009-09-18T10:11:00.007+02:00

A ti.

Llueve fuera. Estoy escondida esta noche fresca del verano coleante en mi buhardilla. Por la pequeña ventana miro al cielo y lo iluminan las farolas de la calle. Huele a mojado. Desde aquí, en esta nostálgica noche, te añoro. Añoro tu respirar tranquilo cada noche a mi lado. El calor que tu cuerpo transmite al mío cuando siento la fresca del amanecer. Tus caricias al despertarme y tu beso de buenos días. Sí, no pensé que fuera a reconocerlo tan temprano, pero te extraño. Me haces falta cerquita. Tus miradas dulces como la miel y tus manos suaves asiendo las mías. Tu risa contagiosa y tus intentos para hacerme cosquillas. Nuestras conversaciones sin sentido, nuestros juegos nocturnos... Te echo de menos y cuento los minutos que quedan para poder sentirme entre tus brazos. Qué fortuna la mía al conocerte. Qué locura más deliciosa entregarme a ti. A ti, a ti entero, a todo tú, te añoro.

Silencio.

2009-09-14T10:51:00.004+02:00

Se me han acabado las palabras.
He dejado de atreverme a romper el silencio.

Mateo 7:5

2009-08-05T14:53:00.003+02:00

¡Hipócrita! saca primero la viga de tu propio ojo, y entonces verás bien para sacar la paja del ojo de tu hermano.

Arriesgarse...

2009-07-26T00:08:00.006+02:00

Se ilumina esta noche el cielo en la ciudad del fuego. Aquí, sola y lejos de la gente a la que quiero, llora mi corazón y me pregunto si, realmente, el miedo o las dudas son capaces de apoderarse de nosotros y llevarnos a dejar escapar algo que pensamos que puede que merezca la pena. Es difícil ser valiente, es difícil asumir los riesgos y luchar por algo prácticamente desconocido. Me venía a la cabeza una composición que escuché una vez hace muchos años, pero que me llegó muy dentro. Y dice que:

Llorar es arriesgarse a parecer sentimental.
Acercarse a otro ser es arriesgarse a comprometerse.
Mostrar emoción es arriesgar que se te conozca.
Someter a la gente tus ideas y sueños, es ponerlos en riesgo.
Amar es correr el riesgo de no ser correspondido.
Vivir es arriesgarse a morir.
En toda esperanza hay el riesgo del desespero.
En todo intento, el riesgo de fracasar.
Pero los riesgos se han de tomar,
porque el mayor peligro en esta vida
es no arriesgar nada.
Porque el que nada arriesga
nada hace, nada tiene, nada es.

Y es que es verdad, ¿qué es la vida si no una sucesión de riesgos que decidimos tomar o declinar? Es imposible vivir sin asumirlos y ser perseverantes para conseguir nuestras metas, a ciegas, al cincuenta-cincuenta o con mayor probabilidad de fracasar que de vencer. Y si se pierde, somos seres capaces de superar el dolor y recomponernos para seguir en la guerra. Que me digan a mí si hay alguien que no haya tenido hostias en la vida que le han dejado tiritando por más o menos tiempo... no existe la vida perfecta, no existe la seguridad absoluta en el camino... Pero yo digo y diré siempre que prefiero arriesgarme y lanzarme a por algo, que estar arrepintiéndome el resto de mi vida por no haber sido valiente aquella vez.

Reflexiones de una loca cuerda.

2009-07-21T10:52:00.005+02:00

"Niñatoooo", decía una mocosa esta mañana a quien, supongo, era su hermano. Me pregunto muchas veces qué piensa un niño pequeño cuando dice una palabra fea, sea palabrota o simplemente malsonante. Los adultos y los jóvenes tan machotes que somos, las disparamos a discreción sin pensar ni un sólo momento si con ello estamos ofendiendo a alguien y sin pensar siquiera si no podríamos recurrir a otros sinónimos de estos tacos que nuestra rica lengua nos ofrece que fueran más apropiados para nosotros, personas con una supuesta educación.
Esta tontería me llevaba a pensar en cómo se encuentra (a cualquier nivel ético o moral) la sociedad en que vivimos, en que nos movemos y desenvolvemos diariamente. Y es que hace días que me encuentro bastante sola y me da por analizar cualquier cosa. ¿Cómo hemos llegado a este punto de amoralidad y libertinaje? Ni siquiera en los lugares de trabajo, supuestamente formales, se dirigen las personas unas a otras con educación… Que si el jefe me ha dado voces, palabrotas como si nada, malas formas, sonarse los mocos sin un mínimo de discreción (es que lo estoy escuchando ahora mismo y se me está revolviendo el desayuno).
Ayer, sin ir más lejos, cuando iba hacia el trabajo de buena mañana, me encontré a un tío desnudo al completo; bueno, miento, llevaba puestas unas zapatillas deportivas… El mundo está lleno de dementes que pasan por personas normales. Lo que me asombra profundamente es cómo es posible que esta sociedad se esté sosteniendo con la cantidad de basura de la que se compone. Y yo me incluyo como arrojadora de locura e incluso a veces falta de ética, aunque me hace sentirme algo mejor ser capaz de reflexionar sobre esto de vez en cuando.
¿Cómo sobrevivir a una sociedad llena de vicios, falsedad, corrupción, y demás componentes que se nos puedan ocurrir, todo ello enmascarado por una capa de “Todo va estupendamente. ¡Qué felices somos!”? ¿Cómo sobrevivir a una sociedad llena de gente sin equilibrio anímico alguno, puestos hasta las orejas de ansiolíticos y antidepresivos a los cuales todo parece irles mejor imposible? Es por eso que a veces me dan ganas de escapar e irme a un lugar tranquilo donde no haya nadie más que yo, mi conciencia y la Naturaleza. Claro que, siendo realistas, eso es imposible y no nos queda otro remedio que ser un bicho social más, implicado en todos, o si no todos la gran mayoría, los asuntos que conforman esta sociedad del siglo XXI.
Vivir entre animales de costumbres cuyo raciocinio parece al borde de la extinción. Sí, hoy me meto con la sociedad actual porque, aunque pertenezca a ella, soy una mujer inconformista y ambiciosa que siempre está buscando ese algo más escondido tanto en las pequeñas como en las grandes cosas. Podría profundizar mucho más, lo sé, pero el que tenga oídos para entender que entienda. Hale, ahí queda eso.

Desengaños quitan pasiones.

2009-07-02T09:27:00.007+02:00

La mire por donde la mire, pienso que es una gran frase. Y es que no se puede confiar ciegamente en nadie, ni esperar grandes (e incluso a veces pequeñas) cosas de quien esperabas que respondiese, porque a la menor y sin comerlo ni beberlo, ¡pum!, desencanto absoluto. He pasado por algo así hace muy muy poco. Recogía mi mochila ilusionada: volvía a casa sin avisar a nadie, en plan sorpresa. Volvía a casa después de dos meses lejos, añorando a mi familia, a mis amigos, a mis montañas... E iba metiendo en ella toda la ilusión de volver a ver a aquéllos que supuestamente me echaban de menos a mí también. Pero qué desilusión al llegar y únicamente notar sorpresa al llamar y decir que estaba aquí, porque apenas nadie ha respondido después. Sabían que estaba aquí y la sensación que yo tenía era que, pese a llevar fuera dos meses, era como si sólo hubiera estado fuera unas horas, y todo el mundo siguiese su habitual ritmo de vida sin interesarse siquiera por cómo me había ido todo este tiempo; porque aunque se habla por teléfono, muchas cosas quedan en el tintero y faltan las miradas, los gestos, la magia de estar cara a cara... Nada. Sin respuesta. Me arriesgaría a decir que, incluso, no es como si hubiese estado fuera unas horas y volver, no, es como si hubiese estado fuera unas horas y además la situación hubiera cambiado radicalmente. Noté falta de cohesión, de complicidad... me hace pensar que ya no pertenezco tanto a ese sitio y que estoy un poco en medio de ninguna parte, porque sí, estoy muy bien en mi nueva ciudad, pero aún me queda para adaptarme al 100%. Al fin y al cabo, sigo estando sola y entablar buenas relaciones con la gente, por muy abierta que ésta sea, lleva su tiempo. Claro que no todo fue malo ya que la reacción de mi familia al saber que estaba en casa fue brutal y la reacción de una o dos personas más fue similar, así que decidí quedarme con eso. Pero claro, la ilusión que metía en mi mochila el día previo a volver se esfumó al abrirla en casa y he vuelto al este con el corazón lleno de una rara mezcla de sentimientos de los que una buena parte es rabia, otra un enorme desengaño y otra de dulzura porque ahora sí que sé quiénes están realmente ahí. [[A vosotros, y como suelo decir, vosotros sabéis quiénes sois, os quiero y os llevo en mi corazón como el más preciado de mis bienes.]]

Me niego a perder nada más

2009-06-03T14:38:00.004+02:00

Se me han caído por el camino trocitos de vosotros. Pequeñas cosas de un valor incalculable, desde la más pequeña sonrisa hasta una pulsera con rubíes, regalo de alguien muy querido.

Encontré un nuevo camino por el que avanzar, pero pasa el tiempo y veo que tengo que sacrificar ciertas partes de mí que una vez, y no hace mucho, me resultaban esenciales para estar bien.
Lo que me planteo ahora es si, siendo normal el hecho de que ciertas cosas desaparezcan, debo asumir el cambio porque no me queda otra y conformarme con los pequeños recuerdos que quedan, siguiendo adelante en el sendero o, de otro modo, luchar por conservar sumamente vivas esas cosas que tienden actualmente a caer en el olvido y así avanzar. Es complicado llevar a cabo la segunda opción estando aquí sola porque una parte de mí (hasta ahora desconocida) que cada vez pesa más, inclina la balanza gradualmente a aceptar que mi vida ha cambiado y a guardar los recuerdos que tengo únicamente como lo que son, recuerdos, sin seguir o intentar vivir de ellos. Cuando llegué aquí, tenía el corazón en mi anterior vida y el cuerpo en la nueva que ante mí se abría. No ha pasado tanto desde que llegué, pero veo que he encajado como un guante aquí y se me olvida el hecho de hacer un hueco en el tiempo para volver a casa. Sin embargo, me niego a perder nada más, me quedo con lo que hoy tengo. Guardaré todo en cajoncitos rellenos de suaves trozos de algodón para no se dañe nada lo más mínimo; con eso me quedo: con esos trocitos vuestros. Y es que, aunque lejos y en silencio, quiero que sepais que tenéis un lugar muy especial en mi corazón (que aunque no lo parezca, no es de hielo todo el tiempo), y que soy lo que hoy soy por todo lo que he vivido con vosotros, porque me he ido nutriendo de eso durante muchísimo tiempo. Ahora, aunque esa vieja etapa quede atrás y tenga una nueva por delante, quiero que os quede claro eso. Ahora me llenan otras cosas, otra gente, otros lugares... pero nunca olvidéis que os quiero. ^^

Sweet, sweet happiness!

2009-05-04T21:39:00.005+02:00

Dijo una vez un dramaturgo noruego:

¡Qué cosa tan extraña es la felicidad! Nadie sabe por dónde ni cómo ni cuándo llega, y llega por caminos invisibles, a veces cuando ya no se la aguarda.

Y ¡qué razón tenía! Hoy, después de tanto tiempo, me siento feliz. Ya era hora, leñe.

Amanecer

2009-05-03T13:21:00.005+02:00

Hoy me despertó una luz naranja. Las 6.42, amaneciendo en Valencia. Salí al balcón y lo vi: el amanecer. Volví a mi cama, cálida y suave; me envolvieron las sábanas con olor a montaña. Lejos de vosotros, pero cerca, porque es el mismo sol el que vemos, aunque cada día sea diferente. Ya ha empezado mi vida nueva y os dejo atrás, pero os quiero. Y aunque pasen veinte siglos más, seguiré haciéndolo. Nada ni nadie hará que os olvide. Familia mía, amigos míos, sois todo para mí. Come what may, i will love you until the end of time!

Ya me despido...

2009-04-14T17:07:00.005+02:00

Y ahí está. A la vuelta de la esquina: el momento de mi partida. Puede que suene paradójico con todas las ganas de volar que tengo, pero me embriaga un dulzón sentimiento de nostalgia que me quita un poco el anhelo de marchar. Sé que lo tengo que hacer, que es la oportunidad de mi vida, ¡mi gran deseo va a cumplirse!, pero aún así, es duro despegarte de tu sitio para ir a otro en el que tienes que empezar de cero tú solo, y más de una manera tan inesperada y temprana. Pero lo conseguiré. Eso sí, espero el apoyo de aquéllos a quienes verdaderamente importo, porque llevo unos días en los que me siento un poco sola... no sé, todo esto es tan... extraño. No puedo explicarme; imagino que las personas que ya hayan dado el paso definitivo de irse para no volver y empezar una nueva vida habrán sentido algo parecido. Pero quería dejarlo aquí plasmado: me va a doler mucho dejar todo lo que tengo ahora mismo atrás; a toda mi gente, mis amigos (vosotros sabéis quiénes sois realmente), mi familia, mi barrio, el "pipol", las montañas... ¡ay mis montañas!... ¡qué de cosas voy a echar tantísimo de menos! Sólo espero que la vida me sonría y las cosas no sean demasiado difíciles allí hacia donde voy... Empieza mi viaje, y aunque espero volver periódicamente, no me queda más remedio que despedirme... Hasta pronto, vida vieja y bienvenida vida nueva...

Echando a volar...

2009-03-26T14:04:00.000+01:00

¿Por qué contentarnos con vivir a rastras cuando sentimos el anhelo de volar?

[Helen Adams Keller]

2009-03-16T00:06:00.007+01:00

Nuestro ánimo se inclina a confiar en aquellos a quienes no conocemos por esta razón: porque todavía no nos han traicionado.

[Samuel Johnson (1709-1784) Escritor inglés.]

Una puerta abierta

2009-03-12T13:15:00.005+01:00

Y fue entonces cuando, creyéndose perdida, se abrió una puerta en el camino. Cuando estaba aún buscando el norte, mareada porque nada dejaba de girar a su alrededor, buscando el candil que iluminase su sendero, se abrió una puerta sin previo aviso. Pero era una puerta conocida, y mucho, una puerta que creía cerrada para siempre, incluso vetada. Un golpe de aire fresco le hizo girarse en esa dirección y decidió encaminarse hacia esa nueva oportunidad que la vida le brindaba, porque algo tenía que significar que, una puerta cerrada durante tanto tiempo a cal y canto por el daño que había sufrido, volviera a abrirse y le invitase como en susurros a lanzarse hacia allí. De hecho, le ofrecía cumplir su mayor sueño de futuro, le ofrecía convertir su sueño en realidad. No podía resistirlo.

En menos de una semana, su vida empezaba a tomar un nuevo sentido que le hacía irradiar una intensa luz que hasta le producía ser más bella a los ojos del mundo. No es porque ella se sintiera más bella, sino que las personas de su alrededor se lo habían dicho. Nada era seguro, no estaba todavía seguro el que pudiera introducirse por esa puerta, pero las simples ganas y la ilusión le hicieron ver que la vida, a veces, también sonríe. Una de cal y una de arena.
Dicen que cuando una puerta se cierra, se abre otra, pero jamás esperó que se abriera tan pronto. Dejar atrás su pasado, empezar una nueva vida porque ella así lo deseaba, sin ningún otro condicionamiento... Era la hora de dejar de sufrir y quererse a sí misma, porque llevaba muuuucho tiempo descuidándose. Y ese momento había llegado. Decidida a luchar por ello y, por supuesto, con los pies en la tierra, tomó aire, decidió arreglar asuntos del pasado y comenzar a caminar hacia su sueño. Y así es, allá va, con sus cabellos mecidos por ese nuevo viento, con una energía irradiante desde lo más profundo de su ser, feliz (al menos en este momento). Con ganas de decirle al mundo que ella lo vale y que todos merecemos alcanzar nuestras metas y que, tarde o temprano, la vida te da la oportunidad de conseguirlas y, siendo valientes y serenos, nada es imposible de alcanzar. Absolutamente nada.

De vuelta a la soledad

2009-03-09T13:41:00.006+01:00

Vuelvo a estar sola. Y me duele el corazón, porque es difícil hacer desaparecer los sentimientos por alguien que a partir de ahora sólo va a ser tu amigo. Sentí su mano en la mía por última vez ya hace tiempo; entonces, de repente, dejé de sentirla y supe que el final estaba cerca, tal vez demasiado. Se me ha roto el corazón, y llevará tiempo que se cure. Lo di todo hasta el final, eso que nadie lo dude. Le voy a echar de menos, porque nada va a ser como lo fue antes. Y desde aquí, desde mi buhardilla, si él entrase alguna vez a visitarme, quisiera que lo supiese. Ha sido un pequeño tiempo muy intenso y que me ha dejado huella. Es maravilloso haber podido compartir todos esos momentos con él. De lo malo me olvido y me quedo con lo bueno, por eso del buen sabor de boca. No me arrepiento de nada, hice todo lo que me dictaba el corazón, tanto en los buenos como en los malos momentos. Deseo lo mejor para él y lo mejor para mí. Tal vez en un futuro lejano nuestros destinos vuelvan a cruzarse y entonces sea para siempre, ¿quién sabe? De cualquier forma, siempre nos quedará París.

Y de ahora en adelante, me amaré a mí misma y disfrutaré sin él de lo que la vida me ofrezca, lejos o cerca, eso ya no importa. Gracias a todos los que me apoyáis. Gracias a él por haberme amado un poquito, a su manera. Gracias a todos por formar parte de mi vida. Gracias y con un objetivo: para adelante.

2009-03-03T01:06:00.005+01:00

Elegí ser yo quien tomase las riendas de mi destino, la brújula que marcaría mi rumbo, pero no sé qué ha pasado, porque las agujas de la brújula se han puesto a girar y desafortunadamente ¡he perdido mi norte! ¿Me ayudas a encontrarlo?

2009-02-18T14:11:00.001+01:00

Yo o las circunstancias: Elijo ser yo quien toma las riendas de mi destino, la brújula que marca mi rumbo.

Lluvia

2009-02-03T19:48:00.005+01:00

El agua golpea los cristales de mi ventana. Lloran mis ojos al compás del cielo porque mi luz se está extinguiendo. Rememoro tiempos pasados en los que todo fue mejor y se me encoge el corazón de rabia porque esos momentos se han perdido. No sé qué va a pasar. Hace mucho frío esta noche en mi buhardilla. Los que estaban cerca de mí, se han alejado y aunque intento volver a acercarme a ellos, a veces no me veo con fuerzas para conseguirlo. Tengo el alma dolorida, ojalá se me quedara dormida y me sintiera flotar en mi universo. Confío en que las cosas mejoren a partir de ahora, aunque no tengo ni idea de por dónde empezar, creo que aún me queda algo de fe y algo de esperanza. Aunque nadie cuide de mí, me he dado cuenta de que debo cuidarme a mí misma, porque me tengo un tanto abandonada. Sigue lloviendo y mi mente no encuentra la paz que añora. Esta indecisión me hace sentir sumamente impotente porque no sé qué puedo hacer. Lloran mis ojos al compás de cielo y anhelan un rayo de luz que me llene de calor para dejar de tener frío. Busco mi luz interna, sin nadie que me ayude. Quiero volver a brillar con luz propia y aunque ahora me vea tan débil y desorientada, confío en que la encontraré algún día no demasiado lejano. Quiero volver a brillar, quiero volver a sentirme bella. Quiero que mis ojos lloren como lo hace el cielo esta tarde, pero de alegría y no como hoy de pena.

Un candil, por favor

2009-01-08T23:05:00.011+01:00

Perdida. Atrapada en el recorrido de un muro infinito que me rodea, busco la brecha que me proporcione el acceso a la luz. Sin rumbo, trastabillando en cada paso sin nadie que me indique el camino. No sé cómo escapar, esta fortaleza me rodea. No hay nadie en la aldea que estas murallas encierran y cada vez me desespero más. Me pregunto si seré capaz de encontrar la salida a esta aparente espiral que me consume. Me pregunto si encontraré algún día el camino. Estoy cansada porque desde hace un tiempo, ya demasiado largo, busco el camino que me guíe a mi destino. No sé por dónde ir porque todo es desconcertante: un día es para allá y al siguiente el sentido es el opuesto. Estoy cansada de escribir metáforas sobre mi vida y no saber con certeza hacia dónde me dirijo. Ni quesos ni ranas me ayudan.

Encontré la luz de una estrella, es la estrella del atardecer, pero, ¿qué pasará si su luz se esfuma? Titila en un lejano horizonte y a veces parece que su luz va a extinguirse para siempre y me da tanto miedo, tanto tanto miedo... ¿Dónde está mi camino? ¿Hacia dónde apunta mi destino? Sólo percibo neblina a mi alrededor a parte del muro musgoso cuya trayectoria mis frías manos persiguen ansiando la puerta que me guíe a la salida. Todo esto es inconcluso, lo sé, y mi corazón es como un recipiente de barro con grietas que al poco de llenarse se vacía. Es doloroso el vacío, el no sentir nada, más aún cuando aquellos que te perciben en la oscuridad te tienden la mano y no atinas a agarrarla para que te saquen de tu ceguera. Es doloroso, sí, mucho. Porque te sientes egoísta y poco luchadora cuando esto pasa, porque lo intentas... pero tus intentos son infructuosos. Por favor, que alguien me regale un farol con suficiente aceite para guiarme y que no se consuma dejándome a oscuras de nuevo en medio del camino, y también, ya puestos a pedir, una buena brújula que me indique dónde está el norte en esta vieja fortaleza de donde no tengo otro objetivo que mi corazón me indique para escapar. Sé que mi nueva trayectoria está muy muy cerca, sólo necesito que alguien o algo o lo que sea me ayude a encontrarla. Mi trayectoria, mi nueva vida. Siempre reteniendo lo bueno y desechando lo malo del pasado aunque habiendo aprendido de los errores pasados cometidos. Sé que está ahí. Lo sé. Ahora mi pregunta es, ya sin paciencia alguna, ¿la encontraré algún día?

"Memories"

2008-12-29T12:52:00.006+01:00

Atrapada en los caminos de un reino olvidado, creí distinguir el sendero que me guiaría al lugar correcto. Me sentía tan viva y en verdad estaba tan vacía... Vagaba por bosques que creía bellos y en verdad eran lúgubres y tenebrosos, llenos de oscuridad. Y creía volar alto, rozando con mi cabello las estrellas y resulta que en realidad tan sólo reptaba, arrastrándome por la tierra, llenándome del polvo del camino. Sólo soñaba: mis visiones no se ceñían a la realidad que me rodeaba y entonces al darme cuenta de ello, quise escapar de la manera más cobarde: desapareciendo para siempre. Pero me sujetaron con bellas y hermosas palabras. Y decidí quedarme un tiempo más. Al rato, casi me convencen para volver a quedarme sola, pero entonces supe que no quería escuchar esas hirientes palabras y como una avestruz introduje la cabeza bajo tierra y me tapé los oídos. No me quiero quedar sola aunque piense continuamente en escapar. Es todo tan contradictorio, tan difícil, tan oscuro... ¿Por qué? ¿Por qué si tan sólo busco un momento dulce lleno de ternura y felicidad? Y decidí de nuevo intentar levantarme, sintiendo que todo mi mundo pendía de un fino hilo de seda, que al mínimo brusco movimiento se esfumaría todo... Pero decidí levantarme, pidiendo perdón a todos aquéllos que herí con mi intento de huida, con mis lágrimas amargas, con mi inmensa cobardía... Les dije que lo sentía, tal vez no con palabras, pero sí con la más sincera de mis sonrisas y creo que entonces me creyeron; pero, me pregunto ¿seguirán creyéndome ahora? Sospechaba que me quedaría sola algún día, tal vez llegue a ser así en algún momento del camino, aunque más vacío que el que llegaba a sentir por aquel extraño paraje dudo que pueda sentirlo de nuevo alguna vez.

Recordaba con nostalgia cada momento vivido en el pasado reciente. Cada hecho, cada persona, cada situación y cada sentimiento que ha marcado mi vida en 2008. Han pasado meses y aún no soy yo misma, soy un sucedáneo de aquella persona pizpireta y sonriente. ¿Lo conseguiré algún día? No lo sé. He decidido disfrutar del momento (o al menos intentarlo) y dejar de analizar todo al milímetro. Me enfada mi mente analizadora porque la mayoría de las veces el análisis se convierte en una pesadilla que me arrastra a un pozo sin fondo. Sólo espero que 2009 me depare muchas mejores cosas y que pase lo que pase, siga aquí entre vosotros, formando parte de vuestras vidas y vosotros de la mía. Sólo espero ser un poco más feliz, no estar sola, ser yo misma otra vez.

Un paseo por la playa.

2008-12-23T11:12:00.008+01:00

Caminábamos por la arena. Nuestras manos, entrelazadas, se entregaban caricias con sus traviesos pulgares. Tú ibas tranquilo aunque echabas de vez en cuando la mirada atrás para asegurarte de que nuestras huellas quedaban bien marcadas en la arena, te asegurabas de que yo caminaba a tu lado. Y el aire delicioso nos rozaba a su paso y avanzábamos seguros de alcanzar nuestra meta, pasara lo que pasara.

Ayer te vi agotado del camino, te vi con ganas de rendirte, te vi tan cansado que tenía que hacer algo. Tu vista era tan sumamente débil que no veías lo que nos deparaba el sendero por allí adelante y te obsesionaste con perderme, con perdernos el uno al otro para siempre. Fue entonces cuando me di cuenta de que te amo tanto que no podía perderte, que tenía que tirar de ti como fuera. Y reuní todas mis fuerzas, fuerzas desmesuradas pues puse todo mi empeño y mi vida en ello y te cogí en mis brazos. Miraste atrás en el camino después de avanzar unos pasos. Sólo entonces articulaste unas palabras que fueron como susurros del viento de la noche: "Palma, sólo veo un par de huellas, me he quedado solo en el camino". Con cariño acerqué mi boca a tu oído y te dije muy bajito: "No, mi amor, no. Es sólo que estás tan cansado de este viaje que te he tomado en mis brazos porque no tenías fuerzas para caminar tú solo. Ya te lo dije una vez y te lo repetiré todas las veces que sean necesarias: Nunca más estarás solo. Ahora, cálmate y limítate a disfrutar del paseo. Dure lo que dure, saborea cada paso, cada susurro del viento, cada nube que pasee por el cielo, cada caricia de mi pelo en tu rostro; tan sólo disfruta y descansa en mis brazos."

[Para ti, porque te quiero, porque siempre te querré y si es que esto llega a su final, intentaré siempre recordarte con todo mi cariño.]

La niña de los fósforos.

2008-12-18T11:06:00.001+01:00

¡Qué frío tan atroz! Caía la nieve, y la noche se venía encima. Era el día de Nochebuena. En medio del frío y de la oscuridad, una pobre niña pasó por la calle con la cabeza y los pies desnuditos.

Tenía, en verdad, zapatos cuando salió de su casa; pero no le habían servido mucho tiempo. Eran unas zapatillas enormes que su madre ya había usado: tan grandes, que la niña las perdió al apresurarse a atravesar la calle para que no la pisasen los carruajes que iban en direcciones opuestas.

La niña caminaba, pues, con los piececitos desnudos, que estaban rojos y azules del frío; llevaba en el delantal, que era muy viejo, algunas docenas de cajas de fósforos y tenía en la mano una de ellas como muestra. Era muy mal día: ningún comprador se había presentado, y, por consiguiente, la niña no había ganado ni un céntimo. Tenía mucha hambre, mucho frío y muy mísero aspecto. ¡Pobre niña! Los copos de nieve se posaban en sus largos cabellos rubios, que le caían en preciosos bucles sobre el cuello; pero no pensaba en sus cabellos. Veía bullir las luces a través de las ventanas; el olor de los asados se percibía por todas partes. Era el día de Nochebuena, y en esta festividad pensaba la infeliz niña.

Se sentó en una plazoleta, y se acurrucó en un rincón entre dos casas. El frío se apoderaba de ella y entumecía sus miembros; pero no se atrevía a presentarse en su casa; volvía con todos los fósforos y sin una sola moneda. Su madrastra la maltrataría, y, además, en su casa hacía también mucho frío. Vivían bajo el tejado y el viento soplaba allí con furia, aunque las mayores aberturas habían sido tapadas con paja y trapos viejos. Sus manecitas estaban casi yertas de frío. ¡Ah! ¡Cuánto placer le causaría calentarse con una cerillita! ¡Si se atreviera a sacar una sola de la caja, a frotarla en la pared y a calentarse los dedos! Sacó una. ¡Rich! ¡Cómo alumbraba y cómo ardía! Despedía una llama clara y caliente como la de una velita cuando la rodeó con su mano. ¡Qué luz tan hermosa! Creía la niña que estaba sentada en una gran chimenea de hierro, adornada con bolas y cubierta con una capa de latón reluciente. ¡Ardía el fuego allí de un modo tan hermoso! ¡Calentaba tan bien!

Pero todo acaba en el mundo. La niña extendió sus piececillos para calentarlos también; mas la llama se apagó: ya no le quedaba a la niña en la mano más que un pedacito de cerilla. Frotó otra, que ardió y brilló como la primera; y allí donde la luz cayó sobre la pared, se hizo tan transparente como una gasa. La niña creyó ver una habitación en que la mesa estaba cubierta por un blanco mantel resplandeciente con finas porcelanas, y sobre el cual un pavo asado y relleno de trufas exhalaba un perfume delicioso. ¡Oh sorpresa! ¡Oh felicidad! De pronto tuvo la ilusión de que el ave saltaba de su plato sobre el pavimento con el tenedor y el cuchillo clavados en la pechuga, y rodaba hasta llegar a sus piececitos. Pero la segunda cerilla se apagó, y no vio ante sí más que la pared impenetrable y fría.

Encendió un nuevo fósforo. Creyó entonces verse sentada cerca de un magnífico nacimiento: era más rico y mayor que todos los que había visto en aquellos días en el escaparate de los más ricos comercios. Mil luces ardían en los arbolillos; los pastores y zagalas parecían moverse y sonreír a la niña. Esta, embelesada, levantó entonces las dos manos, y el fósforo se apagó. Todas las luces del nacimiento se elevaron, y comprendió entonces que no eran más que estrellas. Una de ellas pasó trazando una línea de fuego en el cielo.

-Esto quiere decir que alguien ha muerto- pensó la niña; porque su abuelita, que era la única que había sido buena para ella, pero que ya no existía, le había dicho muchas veces: "Cuando cae una estrella, es que un alma sube hasta el trono de Dios".

Todavía frotó la niña otro fósforo en la pared, y creyó ver una gran luz, en medio de la cual estaba su abuela en pie y con un aspecto sublime y radiante.

-¡Abuelita!- gritó la niña-. ¡Llévame contigo! ¡Cuando se apague el fósforo, sé muy bien que ya no te veré más! ¡Desaparecerás como la chimenea de hierro, como el ave asada y como el hermoso nacimiento!

Después se atrevió a frotar el resto de la caja, porque quería conservar la ilusión de que veía a su abuelita, y los fósforos esparcieron una claridad vivísima. Nunca la abuela le había parecido tan grande ni tan hermosa. Cogió a la niña bajo el brazo, y las dos se elevaron en medio de la luz hasta un sitio tan elevado, que allí no hacía frío, ni se sentía hambre, ni tristeza: hasta el trono de Dios.

Cuando llegó el nuevo día seguía sentada la niña entre las dos casas, con las mejillas rojas y la sonrisa en los labios. ¡Muerta, muerta de frío en la Nochebuena! El sol iluminó a aquel tierno ser sentado allí con las cajas de cerillas, de las cuales una había ardido por completo.

-¡Ha querido calentarse la pobrecita!- dijo alguien.

Pero nadie pudo saber las hermosas cosas que había visto, ni en medio de qué resplandor había entrado con su anciana abuela en el reino de los cielos.

(Cuento de Navidad. Hans Christian Andersen)

Cambios

2008-12-11T10:35:00.005+01:00

Hacía tiempo que no me daba por escribir, y es que tengo miedo o, más bien, me da reparo contar aquí mis sentimientos de la manera más pura e inspirar lástima a aquéllos que me leen. Pero bueno, he elegido tener este pequeño rincón para expresarme libremente y así lo voy a seguir haciendo.

Mi vida ha cambiado o va a cambiar bastante en los próximos tiempos. Lo que parecía seguro, va a quedar atrás y voy a empezar a caminar una nueva senda. Y tengo mucho miedo, porque todavía no la he encontrado y además, las cosas no son tan fáciles como parecen y, a veces, cuanto más intentas que las cosas vayan bien y salgan adelante, no encuentras más que impedimentos en el camino que te hacen tropezar vez tras vez. Quiero decirle al mundo que me es indiferente cuántos pedruscos me encuentre en el camino: a todos los franquearé cueste lo que cueste, con o sin ayuda. Porque estoy cansada de luchar y, de repente, verme sola en el frente de batalla y mis supuestos aliados se pasan al otro bando y me golpean con inquina; sin embargo, no importa, porque cuantas más heridas tenga, las cicatrices no harán sino fortalecerme en mi debilidad y así venceré finalmente. Aunque mis alas se rompan y vuelva a caer, sobreviviré a la caída y lo conseguiré, la victoria será mía, no me voy a dar por vencida jamás.
Aunque nadie me entienda, aunque no le importe a nadie, aunque me quede sola en medio de la lucha, aunque aquél que se supone que más me ama se esconda o se enfrente a mí, aunque me cueste el mayor sacrificio, lo voy a conseguir. Y voy a intentar ser lo más feliz posible, esperando lo mínimo de la gente porque esperando algo más, la decepción es algo inminente. Disfrutar de esta puta vida, porque minuto perdido es minuto irrecuperable ya que no hay marcha atrás. Voy a seguir venga lo que venga y pase lo que pase: nada ni nadie va a impedírmelo. Dejaré de moverme por ilusiones y buscaré verdades como templos que me guíen hacia mi destino y al final, lo conseguiré. Disfrutaré todo lo que pueda de este regalo que se me ha brindado, vivir; aunque a veces parezca la mayor mierda del mundo. Voy a hacerlo y, sin duda alguna y venga lo que venga, triunfaré.

Somewhere out there

2008-11-26T22:25:00.004+01:00

Somewhere out there,
beneath the pale moonlight,
someone's thinking of me and loving me tonight.

Somewhere out there,
someone's saying a prayer,
that we'll find one another in that big somewhere out there.

And even though I know how very far apart we are,
it helps to think we might be wishing on the same bright star.

And when the night wind starts to sing a lonesome lullaby,
it helps to think we're sleeping underneath the same big sky.

Somewhere out there,
if love can see us through,
then we'll be together, somewhere out there,
out where dreams come true.

Momentos difíciles

2008-11-19T23:10:00.004+01:00

Momentos difíciles son estos por los que atravieso, aun cuando sigo perseverando día a día en la lucha, intentando ser fuerte, no dándome por vencida…
Se escapaban hoy entre mis dedos las palabras, cayendo al vacío y luego echándose a volar al aire, perdiéndose en el infinito de la noche para siempre. Me han atado de pies y manos y cada palabra que sale por mi boca es escudriñada, pero no de la manera convencional, sino que sólo es retenido lo malo y lo bueno sigue escapando entre los dedos de mis manos, desvaneciéndose como la neblina del amanecer… Y no puedo hacer nada. Es desesperante cuando, intentando dar lo mejor de ti, es rechazado como una pelota de tenis por un raquetazo. ¡Pum! Cagada tras cagada, permítaseme la expresión. Sé que no soy perfecta, cometo millones de fallos cada día. Soy sumamente orgullosa, pero el amor que le tengo deja mi henchido orgullo a un lado en los momentos más críticos, y ésa, por mentira que pueda parecer, es la verdad. No me importa suplicar cuando todo va mal, porque hay algo en juego que me importa más que mi propio yo, es el nosotros. Qué difícil es aprender a llevar este juego de dos, tan dulce y tan amargo a la vez. Cómo agota la lucha, agota hasta quedarnos exhaustos y con ganas de decir basta y hasta aquí hemos llegado; pero, ¿qué hay de la recompensa? Yo no quiero rendirme. Sólo lo haré cuando me vea obligada a ello.
Pero no sólo en esto del amor, sino en cualquiera de las facetas que tejen la tela que es mi vida. A veces con colores más fríos, a veces con hilos de lo más colorido. Sí, me vengo abajo, pero es que resulta que soy humana y tengo derecho a ello: a equivocarme y caer una y mil veces. En ocasiones la oscuridad de mis problemas me ciega, o la niebla de mi ira no me deja ver y todo es una mierda y grito pero nadie me oye, o eso es lo que pienso yo. Mi vida es como una montaña rusa, arriba y abajo, a veces algo estable, ahora colores vívidos y ahora solamente tristes grises y ocres. No voy a darme por vencida fácilmente, aunque todo apunte a que el barco se hunde.
Leía hace poco libros para el éxito personal y de ellos he sacado la conclusión de que la vida es un regalo maravilloso y que existen cuatro tristes trucos que, en medio de la tempestad, hacen todo mucho más llevadero. Menos asfixiante y más liviana la carga. Jamás dejaré de amar, de soñar y de intentar volar, pase lo que pase. Aunque todas las salidas estén ocultas a mi defectuosa visión, algo me sacará del fango, bien sea yo o alguien cercano o alguna situación que me haga despertar de la pesadilla. Momentos difíciles sí, siempre, pero que tarde o temprano serán recompensados. Estoy lista otra vez para volar, nada ni nadie va a impedírmelo.

2008-11-17T15:42:00.002+01:00

Había una vez una triste princesa, que tanto tanto lloró, que se le rompieron los ojos.

Qué miedo... ¿podré dejar de llorar algún día o al final se me estallarán los ojos como a aquella triste princesa?

2008-11-12T22:15:00.004+01:00

'¿Qué pasaría sin un día no volviéramos a ver amanecer, Úrsula?', le pregunté anoche a mi muñeca de trapo.

¿Hola?

2008-11-11T19:46:00.005+01:00

¿Hay alguien ahí? La única respuesta que obtengo es un vago eco. Mierda, me digo a mí misma, he vuelto a caer. Y lo que más rabia me da es que no sé por qué. No me lo explico. Cada día me levanto con energías renovadas pese a que las noches son bastante tortuosas y largas últimamente, y, parece que el día va bien hasta que me quedo sola de nuevo. Qué jodido es gritar y que nadie te entienda. Derramar lágrimas de impotencia y desesperación intentando hacerte comprender y no obtener nada a cambio. Silencio. Tan sólo silencio. Y soledad, esa siempre presente compañera. Ojalá dejaras de torturarme y aprendiera a convivir contigo, maldita sea.

¿Has tenido alguna vez la sensación de navegar en un barco que se hunde aunque estés haciendo todo lo posible por impedirlo? Así veo yo mi vida últimamente. No sé en qué estoy fallando. ¿Puede alguien ayudarme? La entropía de mi universo comienza a tender a infinito y el balance de energía comienza a tender a cero. Estoy cansada de luchar a ciegas, necesito salir de nuevo a la luz, porque quiero disfrutar de mi vida. ¡Socorro! ¿Alguien me oye? Ya caí no hace mucho en este pozo de desesperanza y oscuridad y no quiero volver a hacerlo. Leía hace poco que para vivir una vida de gracia, además de otorgarle la importancia que tiene, hay que poseer dos cosas. Primero, tener el fuerte deseo de vivir la mejor vida posible y segundo, la intención y la voluntad de vivir todos y cada uno de sus días. ¡Yo quiero vivir mi vida! ¡Quiero disfrutar de todos y cada uno de los días que me están siendo regalados y de aquéllos que me resten! Quiero disfrutar de todos y cada uno de sus días... ¿Qué me está pasando? No veo nada y sospecho que el miedo a demasiadas cosas que está escondido en mi interior no me deja continuar... pero no lo tengo nada claro. Y me siento perdida. ¿Puede alguien ayudarme? ¿No lo oís? Estoy gritando en el doloroso silencio que me rodea... Socorro...
Busco y excavo en lo más profundo de mi corazón buscando el porqué de todo esto, pero no lo encuentro. ¡No lo encuentro, joder! ¿¡No veis que no me quiero dar por vencida!? Las fuerzas comienzan a flaquear, pero seas quien seas, si ves que puedes indicarme el camino, te estaría eternamente agradecida, porque aquí estoy, aunque destrozada por dentro, buscando, con el poco valor que me queda, esa ansiada salida.

"No quiero ser mayor"

2008-11-10T15:07:00.009+01:00

Es difícil hacerse mayor, no pensé que fuera algo tan complicado. Recuerdo cuando era pequeña y mi mayor preocupación era no olvidarme de colocar el diente debajo de la almohada porque esa noche venía el ratoncito Pérez o dejarle leche con galletas a los Reyes Magos para que repostasen algo de energía en mi casa. Cómo pasa el tiempo y cómo se va haciendo todo más complejo. Recuerdo cuando me preocupaba por hacer los deberes para que el profe no me mandara copiar cincuenta veces y cuando me emocionaba enormemente ver una película de Superman. A veces pienso que no me gusta hacerme mayor y me pregunto por qué tiene que ser todo tan difícil cuando vas madurando.

Esta mañana me levanté extrañamente emocionada, una mezcla de nostalgia y alegría recorría mi cuerpo. Me alegró enormemente ver a mi madre en pijama y ver a mi perro pasear por casa sin sentido alguno. Paladeé el par de sobaos mientras los untaba en el café y hasta tenía ganas de estudiar. Pero a la hora de ponerme, me puse a dibujar como una niña, como cuando era más pequeña; y saqué mis rotuladores de colores y mis pinturas de palo y me puse a dibujar. Una frase en medio folio, llena de colorines, dibujada con todo mi cariño para la persona con quien comparto mi corazón. Le hice una foto y se la mandé a su teléfono, muy emocionada. Nada más hacerlo, me dio un poco de vergüenza: tal vez ya no tenga edad para hacer esas cosas, pero no pude por menos. Hoy necesitaba demostrarle que le quiero. Y tengo miedo porque es verdad que soy demasiado romántica y me doy demasiado a la persona que amo y luego así me sientan los disgustos y los problemas, que me dejan sin fuerzas y llena de pena. Al momento, cuando aún no había terminado mi "obra", sonó el teléfono. Era una de las personas que más quiero en el mundo, mi tía B. Me dio cosa cogerle el teléfono, porque un par de días atrás sufrió un duro palo: su pequeña mascota la dejaba para siempre. Me he pasado el fin de semana pensando en si llamarla, o mandarle un sms o quizás acercame a su casa a verla, pero sabía que, llegado el momento,no sabría qué decirle por miedo a no acertar y decir alguna estupidez...Tal vez debí ir a su casa y darle un simple abrazo y con ello transmitirle lo mucho que siento la pérdida de su perrita...No lo sé. Por eso digo que es difícil ser mayor. Sé que debería haber hecho algo, pero no quería quedarme paralizada al verla o ponerme a llorar si veía que ella estaba chunga y al final así quedó la cosa. Descubrí esta mañana que, curioseando en internet, encontró mi pequeña buhardilla y que le ha gustado bastante. [Por eso, tía, sabiendo que de vez en cuando me visitas, quiero decirte desde aquí que siento mucho lo de Mizar y que ánimo, mucho ánimo. Piensa siempre en los buenos momentos que te regaló mientras estaba contigo y quédate con eso. Y por supuesto, siento no haberte dicho nada hasta este momento porque me cuesta muchísimo saber estar con la gente cuando pasan cosas así, pero no quiere decir que no lo sienta y que no me afecte...]
Por todas estas cosas no quiero ser mayor, quiero ser la niña que una vez fui, que dibujaba con sus pinturas de palo y se iba de paseo con sus padres los fines de semana. Que estudiaba un rato el día antes del examen y sacaba buena nota y dormía plácidamente sin preocupaciones de ningún tipo.
Estoy emocionada hoy, mucho, se me hace un nudo en la garganta al pensar todas estas cosas y recordar los momentos de mi infancia. No, no quiero seguir creciendo, o al menos, como sé que es algo inevitable, no quiero perder la inocencia de cuando somos pequeños... Aunque eso sí, quiero aprender a ser mayor cuando me toque serlo... ¿Lo véis? Todo es demasiado complejo cuando nos hacemos viejos...

No quiero ser mayor, me digo en cada momento con nostalgia.

Para ti.

2008-11-09T21:58:00.005+01:00

Dos rojas lenguas de fuego
que a un mismo tronco enlazadas
se aproximan, y al besarse
forman una sola llama.

Dos notas que del laúd
a un tiempo la mano arranca,
y en el espacio se encuentran
y armoniosas se abrazan.

Dos olas que vienen juntas
a morir sobre una playa
y que al romper se coronan
con un penacho de plata.

Dos jirones de vapor
que del lago se levantan,
y al reunirse en el cielo
forman una nube blanca.

Dos ideas que al par brotan,
dos besos que a un tiempo estallan,
dos ecos que se confunden,
eso son nuestras dos almas.

(G. A. Bécquer, Rima XXIV)

[Para ti, porque te he encontrado y no voy a dejarte escapar; porque eres lo que tanto tiempo busqué y hasta el final no vi; porque te tengo a mi lado... Simplemente porque te quiero.]

I just want to spread my wings and fly away...

2008-11-05T11:13:00.004+01:00

Puede que el vídeo sea una horterada porque tiene un montón de años (Queen es uno de mis grupos favoritos, que quede claro), pero me encanta la letra y es lo que me encantaría ahora mismo y de una vez... Extender mis alas y echar a volar lejos... y ¡¡sentirme libre al fin!!

De nuevo en pie

2008-11-02T19:37:00.004+01:00

Poco a poco me fui calmando aunque aún el pánico me dominaba y, en medio de la oscuridad, encontré a mi amigo el duende con su pequeña vela y la mantita con la que refugiarnos del frío que nos rodeaba. No sabía de dónde había salido ni siquiera cómo pudo encontrarme en medio de aquel siniestro lugar, pero al instante la desesperación se esfumó y pude al fin respirar tranquila. La vela iluminaba la húmeda caverna en que había caído horas antes, era tenebrosa. Hablando con él me di cuenta de que no tenía las alas rotas, simplemente la brusquedad de la caída provocó tal dolor en mí, que pensé que jamás podría volver a volar. Las horas pasaron y el calor regresó a mi cuerpo. Mis alas, aún entumecidas, necesitarán tiempo para recuperar la fuerza y el vigor que tenían. Todavía no puedo volar, pero espero conseguirlo pronto. Las heridas van a necesitar su tiempo para cicatrizar. Poco a poco, muy poco a poco. No me siento lo suficientemente fuerte como para volar tan alto como volaba cuando caí, pero la esperanza que creí haber abandonado aún sigue ahí y es reconfortante, porque todavía no he perdido la fe. No soy tan fuerte como creía, pero el golpe no consiguió matarme aunque me dejara en estado crítico.

[Sigo aquí, pese a que el dolor sigue ahí jodiéndome; y sigo esperándote. Tengo miedo, mucho mucho miedo. Dame tiempo para recuperar todo lo que perdimos. Dame tiempo para recuperar mis fuerzas. Dame tiempo para ver cómo podemos hacernos fuertes y que nada ni nadie haga peligrar nuestro magnífico tesoro compartido. Dame tiempo, nada más; hoy sólo puedo pedirte eso esperando que me lo concedas y me ayudes a seguir adelante. Te quiero.]

El hada con las alas rotas

2008-10-31T19:50:00.003+01:00

Soy un hada con las alas rotas. Se me quebraron esta mañana cuando ya volaba alto. Y caí, caí al vacío. Estaba tan alto que no veía el sucio suelo, y me dolió más que nada la caída, porque volaba alto cerca de la luz y ahora todo está oscuro de nuevo. Caí de nuevo al precipicio. Sólo escucho mi propia respiración. Ni siquiera sé si podré encontrar algún rincón para refugiarme del frío que me rodea, de la oscuridad que me oprime el corazón. Se me han roto las alas con las que volaba al compás del viento, ¿qué haré ahora?

Duele. Duele ver que se acerca el final cuando menos te lo esperas. Duele mucho. Duelen las palabras más que cualquier arma. Me duele todo hoy. Me duele el alma y de paso también, la cabeza. Menudo asco de vida cuando las cosas se ponen feas. Hacía tiempo que no me dolía tanto el corazón, que no temblaba mi cuerpo de pánico porque no veía la salida a la sofocante situación. Me poseyó la rabia en un momento y quise desaparecer para siempre. Tal vez sea la hora de que me vaya lejos para no volver o tal vez no. Estoy jodida y cansada.
Cuando pones todo tu empeño y todas tus ganas en algo que resulta ser truncado por una minucia, te das cuenta de que las cosas no son lo que parecen. Me creí fuerte y creí fuerte algo que en verdad no lo es. Un simple comentario ha hecho zozobrar aquéllo por lo que yo aposté más fuerte que nunca y por eso duele tanto. ¡Ag! Ojalá pudiera escaparme a un sitio nuevo y olvidar todo mi pasado. Aunque quizás sea demasiado cobarde pensar de ese modo. Quizás debería encarar la situación, pero han pasado cosas que me han dejado sin fuerzas y me siento débil y creo que a la mínima todo se va a ir a la mierda y voy a quedar destrozada. Estoy hecha polvo, hacía tiempo que no me sentía tan baja de fuerzas y de ánimos. Y estoy sola en esto. No sé por qué escribo estas palabras, si nadie va a entenderme, pero es tal el dolor que siento y tal la pesadumbre que tengo que no he encontrado otra vía de escape que refugiarme en mi buhardilla y gritar en silencio todo esto. Estoy sola, hace frío y todo está oscuro esta noche. Y además, soy un hada con las alas rotas.

Escondida en mi buhardilla

2008-10-28T21:34:00.004+01:00

Llueve. Hace frío, quizá mucho y demasiado pronto, pero escondida desde mi buhardilla arropada con una manta de gruesa lana, observo la realidad que conforma lo que me rodea. No sé si me gusta o no. Mi estado de ánimo es, estos días, voluble y cambiante, como la vida misma. De allá para acá. Es curioso cómo pasa el tiempo y cómo evoluciona todo... ¿Que la lógica existe? Cada vez estoy menos convencida de ello. Hay temporadas que no creo en las casualidades y otras que, por el contrario, creo que todo se compone en base a hechos casuales enlazados por algún extraño e inexplicable vínculo. ¡Buf! Hace frío aquí arriba, tal vez debería bajar, es casi la hora de cenar. Pero no tengo hambre, pensar en estas cosas me quita el apetito. Acaba de pasar un pajarillo tardío por el tragaluz que hay en el tejado. Somos como ellos en este mundo, frágiles y vulnerables, por muy fuertes que nos creamos. Creo que esta divagación no me va a llevar a ningún sitio, pero me da igual. Mis pensamientos me piden a gritos ser liberados con más o menos frecuencia y de vez en cuando les dejo a su aire al fin cuando creo que son lo suficientemente maduros como para ser entendidos por algún humano que no sea yo, su creadora. Tal vez éste sea demasiado inconcluso o puede que no tenga ningún sentido, pero me da igual. Me he escondido en mi buhardilla porque no tenía nadie con quien hablar de esto. Me cansé de esperar y aquí estoy de nuevo, divagando por mi mente porque me apetece hacerlo. Tuve un día complicado hoy. ¿A quién le gusta que le engañen cuando va de legal? Creo que a nadie. Hoy me sentí engañada y me vengué por ello. ¿Soy demasiado cruel o estoy siendo justa? No lo sé, quizás tomé la decisión más cómoda y fácil. Lo hecho, hecho está. Y si pagan justos por pecadores, los justos sabrán lo que tienen que hacer dado el cambio que les ha sido impuesto. Y más tarde, en la soledad de mi flexo, me sentí despachada y compartida, cuando únicamente buscaba un momento tierno e íntimo. Me voy a cenar, esta vez en compañía, aunque muchas veces es como cenar con desconocidos. Así es como veo las cosas. Enmarañadas. Pero me siento curiosa, y quiero zarcear por aquella maraña e ir descubriendo qué es lo que esconde mi destino, sea lo que sea, aunque mis decisiones y situaciones traigan consecuencias indeseadas. Eso es lo que hay. Puede que sea una inconsciente con todo esto que pienso, pero es que me da igual. Sólo me apetece estar cómoda y feliz dentro de mis posibilidades. ¡Oh! Comienza a nevar... Bienvenido, frío otoño, como siempre logras sorprenderme... Mañana saldré al jardín de mi mente y haré un bello muñeco de nieve.

Atrapada

2008-10-27T14:57:00.006+01:00

Atrapada dentro de este cuerpo, presa de la barrera física que me constituye. Ojalá pudiera escaparme de él y dejar este templo que me retiene. Sin peso, sin miembros, sin dolor... siendo sólo espíritu o ni siquiera eso, algo impalpable e invisible a los ojos. Que no se puede tocar. Y flotar en mi universo libremente, sin necesidad de descansar o comer o sentirme acomplejada o sufrir por los problemas que nos pone la vida... Ojalá pudiera escaparme de aquí dentro, estoy como enjaulada en un recinto de barrotes irrompibles. Sólo desearía salir y sentirme libre al fin.

¿Fragmentos?

2008-10-26T20:13:00.011+01:00

Momentos... efímeros... eternos... irrepetibles... Hoy no sé qué decir, me he quedado muda otro día más... Todo está lleno de contradicciones... Alegría... Dolor... ¿Destino?... Tal vez... Mañana y ayer... La vida... La muerte... Amor... Odio... Venganza... Amistad... Torbellino... Felicidad... Enamorarse... Desencanto... Poesía... ¿Cómo enlazar todo esto? Es demasiado ambiguo y complejo como para expresarlo... Perdida... En el infinito de mi mente...

Algo claro... ¿Sí?... Sí, en lo más profundo, ahí escondidito... Hey... Es verdad... Está ahí... Dentro del dolor... ¿Una salida?... Siempre la hay... Mmm... Quizás... Gente, mi gente... ¿Estáis ahí?... Sí, eso parece... Todo es demasiado complejo hoy... No sé enlazar las ideas... Silencio... Necesito gritar... ¿Javi?... Sí, estás ahí... Lo tengo claro, al menos esto sí... Te quiero...

Lo siento... Ya sé que duele... No es justo... Puta vida... Única oportunidad... El tiempo vuela... A 3 metros bajo tierra... ¡Socorro!... No, no estoy para nada cuerda... Saludos...

Una única oportunidad

2008-10-24T11:22:00.006+02:00

Venía esta fría mañana de octubre en el autobús medio adormilada cuando, al abrir ojos, me di cuenta del precioso paisaje otoñal por el que discurría la carretera. Me encanta el campo en otoño, parece como pintado por un loco artista que ha ido dando pinceladas aquí y allá con intensos rojos, marrones, vívidos amarillos y verdes... Qué preciosidad y qué bello regalo. Puede que parezca una tontería, pero para mí es un auténtico deleite sensitivo poder disfrutar de los parajes en estos meses previos al invierno. Y me diréis que menuda bobada, pero es que pienso que cada día debe ser considerado como un auténtico privilegio que se nos es ofrecido, porque tal vez mañana ya no estemos aquí.

Ayer visitaba con mis amigos a otro colega que ha sido intervenido de un tumor cerebral. Todo había salido bien, menos mal. Pero, viéndole allí, rapadito, con el feo pijama de hospital y una herida cubierta por un blanco vendaje, me paré a pensar lo frágil que es la vida del ser humano... hoy aquí y mañana tal vez a tres metros bajo tierra. Me indigna pensar que muchísimos días de nuestra vida los pasamos quejándonos y penando por problemas que realmente no tienen tal importancia. Qué inútiles, los humanos. Y la primera yo. Ojalá fuéramos conscientes de esto más a menudo y nos parásemos a pensar que cada día es único e irrepetible, que nos planteásemos la vida de otra manera, la forma de encarar los problemas con el mayor positivismo posible por muy cafres que sean. Joder, yo quiero vivir cada día como si fuera el último de mis días. Disfrutar de un paisaje y de un yogur de fresa. De un café después de comer con mis amigos y de ver una peli con mi madre después de cenar las dos juntas en el salón. De ir a dar clase a mis alumnos y disfrutar de un beso de mi novio. Disfrutar de todo, sea como sea. La primera que peca de ser negativa soy yo, pero están sucediendo cosas últimamente que han sido como bofetadas en plan 'Espabílate y deja de arrastrarte' o 'Spread your wings and fly away'. Siempre habrá malas rachas, pero todo depende de cómo se mire... Sólo tenemos esta oportunidad, ¿vamos a desperdiciarla? No sé vosotros, pero yo no.

Palabras con mi Vida

2008-10-20T18:20:00.004+02:00

'¿Qué haces aquí? ¿Qué pretendes?', me dijo con altivez mi Vida.
'No lo sé.', dije, asustada, 'pero quiero vivirte, Vida. Ya sea que lo que me depares sea dolor o el peor de los sufrimientos, no quiero irme de aquí sin haberlo intentado. Siempre hay cosas buenas, por pequeñas que sean, aunque todo lo que me rodee ahora tenga un triste tono grisáceo.'
'No sé, no me convence tu actitud ni tampoco tus palabras. Cometes demasiados errores, intentas rendirte enseguida, no haces otra cosa que esconderte y encerrarte en ti misma. ¿Es acaso eso querer disfrutarme?'
'Ya lo sé, ya, lo tengo presente, Vida; pero estoy aprendiendo, o al menos lo intento' le dije, con un poco más de valor, 'estoy luchando por conseguir mis metas, por realizar mis sueños. He descubierto el amor verdadero, casi osaría decirte que es el amor de mi vida, y eso, ya lo sabes, Vida, me hizo renacer hace meses cuando estaba casi muerta, ¡prácticamente perdida! Y ahora lucho por lograr llegar a ser buena en mi nuevo trabajo y darme a los demás por encima de mis propios intereses, aunque sea de lo más difícil que me encuentre en tu camino. Anhelo proteger a los míos a capa y espada dentro de mis posibilidades. Sabes que, muy en el fondo de mi corazón, se esconde una guerrera valiente, aunque no esté del todo curada de antiguas heridas...'
'Bueno, puede que esté un poco más convencida; pero sabe que no te voy a dar muchos respiros, no te lo voy a poner en absoluto fácil.'
'Lo suponía, lo sabía desde hace tiempo, Vida. Sé que sólo me vas a dar una oportunidad, sólo tengo ésta, y, por muchas veces que caiga, me levantaré con o sin ayuda. Sábelo, Vida, voy a disfrutarte, ya sea que vengan penas o alegrías, voy a vivirte, a paladear cada día el placer de sentirme viva.'

No sé escribir

2008-10-19T14:18:00.004+02:00

No sé escribir. Mis dedos se deslizan por el teclado mientras yo, inconsciente de ello, pienso en ti. Y en todo lo que me has dado. Pienso en nosotros, y mis dedos siguen bailando entre las letras, y egoístamente pienso en mí. No me gusta el día de hoy. Me he levantado triste y no sé por qué. Tal vez sea porque te vas una semana más y me quedo aquí sola, o tal vez sea porque no me gusta la vida que llevo sabiendo que podría haber sido mucho mejor. No sé explicar hoy lo que me pasa, pero la angustia me oprime el pecho y mis lágrimas luchan por bajar la ladera de mis mejillas hasta precipitarse al vacío. Mi perro viene a verme, parece que oliera mi tristeza e intentara animarme lamiéndome la mano. Qué vida esta, tan compleja. Me agobia la vida y a la vez me apetece vivirla. Estoy loca, sí, totalmente. Me encuentro en un torbellino de sentimientos que me lleva de allá para acá sin ningún tipo de sentido ni lógica. Pienso en ti, pienso en mí, pienso en nosotros y en mi vida y mis dedos siguen su danza, a veces sin darles tiempo a teclear tan rápido, porque mi mente está tan revuelta que no doy a basto para poder explicarlo con meras palabras. Por eso, hoy, no sé escribir.

No voy a rendirme

2008-10-10T17:30:00.006+02:00

Hay dolores en la vida que son tremendamente fuertes. Para mí, en este día, el más doloroso de ellos es el del corazón. Cuando está en tus manos la opción de rendirte o la opción de luchar; la opción de esconderte o la opción de sacar la espada de la valentía y afrontar con valor lo que se avecina, por mucho que duela; la opción de suplicar y dejar de lado el amor propio porque lo que más te importa no eres tú mismo o la opción de poner la coraza del orgullo y que te resbale todo lo demás. No es para mí factible la opción de rendirse, no, aunque duela, aunque me provoque las lágrimas más amargas esperarte, aunque me cierres la puerta y me dejes en la calle. Desde aquí le grito al mundo que NO VOY A RENDIRME. Te elegí y me elegiste, nos prendimos el uno del otro y pusimos nuestros corazones el uno en la mano del otro. No voy a rendirme. Porque me haces feliz por muchos problemas que tenga en la vida y porque, aunque no puedes solucionarlos y a veces no me entiendas, estás ahí, a mi ladito y no me dejas sola, aunque te enfades porque soy cobarde y me escondo para que no me duela. No voy a rendirme. Porque aportas esa brisa fresca que mi oscuro corazón necesita para respirar, porque me has devuelto la vida, porque me has enseñado lo que es amar por encima del sufrimiento, porque contigo me siento completa. No voy a rendirme. Y si hace falta recorreré tierras y océanos para ir a buscarte si me necesitas; y porque si me lo pides, subo al cielo y te doy la luna si es lo que quieres. Pero sabe, amor mío, que no voy a rendirme. Aunque no me queden fuerzas y tenga que arrastrarme para sacar del fango la situación que intenta hundirnos a los dos y separarnos para siempre. No voy a rendirme. Ya sea que soplen los más rabiosos vientos de discordia y confusión, de agobio y de desolación, pero no, no quiero, aún me sobran fuerzas por muchas heridas que tenga, no voy a rendirme. Porque te amo por encima de la más alta estrella, porque aunque seamos diferentes tú aportas a mi vida un luz cálida y tenue que me hace seguir hacia delante y me guía cuando estoy perdida. No, mi cielo, no, que se te quite de la cabeza que por muchos miedos que tenga y porque aún me duela y haga daño el pasado, no voy a rendirme. Tú eres todo lo que me importa. Tú eres lo más preciado que poseo. Tú eres lo mejor que me ha pasado en lo que llevo de vida, tú, ¿entiendes? tú y nadie más. Por eso, por todas estas cosas y todas las que no escriba en este texto, por ti, porque te amo, lo repito, sí, TE AMO, porque sin ti nada tendría sentido; por todas estas cosas, desde aquí proclamo que no voy a rendirme. Salga el sol por donde quiera, tengo claro lo que quiero, que eres tú y tengo claro lo que voy a hacer y lo repito por enésima vez: no voy a rendirme.

¿Inesperado adiós?

2008-10-09T18:23:00.005+02:00

"Aparece joven de 27 años estrangulada en un callejón cercano a Main St." decía el periódico local aquella mañana de diciembre...

[Unas horas antes]
'No puede ser', se dice Stephanie a sí misma, 'he vuelto a caer.' Un mechón de pelo cae sobre su cara, 'Pensé que lo había conseguido', y cabizbaja se tira al frío suelo de su cuarto dirigiendo al techo una mirada perdida. Meses antes Stephanie Clayton había salido de una terrible época de depresiones y ansiedad provocadas por su ruptura con Cole. Con el paso del tiempo había vuelto a ser la chica alegre y risueña que era antes de que todo sucediera. Sin embargo, hacía unas semanas que las pesadillas habían vuelto y la noche volvió a ser la carcelera que le entregaba a esos fatales sueños de los que despertaba con la nuca empapada en sudor en medio de la noche. Lo peor de todo, es que no sabía por qué podría estar ocurriendo de nuevo. ¿Tal vez el nuevo trabajo en un sitio en el que estaba totalmente sola? Tal vez. El puesto que le habían asignado era de demasiada responsabilidad y se había agobiado muchísimo en apenas dos semanas: sentía su espalda rígida y las ganas de llorar eran cada vez más frecuentes, irritabilidad continua y ganas constantes de huir para siempre. Steph era una chica valiente, solía afrontar con aplomo lo que se le venía encima, pero el hecho de no contar con nadie para poder hablar un poco de sus pensamientos más oscuros le estaba haciendo mella. Poco tiempo atrás había conocido a John, un tío bastante majo pero con formas de pensar bastantes diferentes a las suyas. Intentaba hablar con él de esto en ocasiones, pero la conexión entre ámbos se perdía y la cosa no acababa bien. Ella no quería que la historia acabase y por eso decidió no hablar con John de estas cosas. Se quedó tumbada en el suelo durante unas horas. Esa noche, una como cualquier otra, Stephanie salió a dar un paseo por la ciudad. Sabía que era arriesgado, pero la casa se le caía encima. Llevaba toda la tarde preparando el trabajo del día siguiente y había sufrido un leve ataque de ansiedad y hacía meses que no los sufría. Esto la dejó agotada, no sabía cómo ni por qué otra vez la perseguían los viejos fantasmas. Ese mismo día por la mañana se despertó recordando lo que había soñado... 'No puede ser', se dijo Stephanie a sí misma, '¿por qué otra vez?'. Por todo esto, necesitaba un poco de aire fresco y salió a dar una vuelta. Hacía frío, acababa de llegar el invierno y aquella ciudad parecía tener instalada una factoría del frío. Cuando había caminado unos minutos, sintió que la observaban. Siguió caminando, no le importó si la seguían o no, decidió, 'Que sea lo que tenga que ser'. Al momento unas manos fuertes y huesudas se hicieron con ella y la arrastraron a un rincón de una oscura calleja. No pudo verle la cara, sólo percibió el olor a sudor atrasado y a naftalina. Aquellas manos le oprimían el cuello, poco a poco se fue quedando sin aire... Lo último que pudo pensar fue que tal vez era un poco pronto para aquel inesperado final, pero se dejó morir y descansó tranquila. Siempre supo que moriría joven y, por cínico que pueda sonar, ella pensó que la ocasión le venía que ni pintada.

Ilusiones perdidas

2008-10-07T15:01:00.006+02:00

¿Quién no se ha ilusionado alguna vez? Todo el mundo ha experimentado lo que provoca ilusionarse con algo. Cuando somos pequeños, nos ilusiona que vengan los Reyes Magos y estamos completamente alborotados la víspera porque nos traerán exquisitos regalos que tanto ansiamos. Lo malo es que a las dos semanas, ya se nos ha pasado el efecto "subidón" y ni nos acordamos de aquel estupendo regalo que nos trajeron por navidad. Y así en todas las épocas de la vida y así también en el amor. Cuando empezamos con una persona casi no podemos ni comer, ¡ay el amor!, nos quita el sueño y las ganas de estar y compartir el tiempo con nuestr@ enamorad@ son continuas e incesantes. Lo malo, nuevamente, es cuando esta ilusión se pasa. Cuando nos acostumbramos al amor y nos relajamos y ya no ponemos toda la carne en el asador. Y esto pasa, siempre pasa. Al principio nos desvivimos por demostrarle a la otra persona lo especial que es, lo mucho que nos ilusiona comenzar algo nuevo con ella, lo damos todo a cambio de nada... pero el tiempo pasa y nos vamos acostumbrando, y damos por hecho que ya no es necesario demostrar aquellas cosas que hacían sentir a nuestra pareja especial porque nos hemos acostumbrado. Para mí esto es un craso error, pienso que las relaciones hay que cuidarlas y mimarlas desde un principio hasta el final, ya que si esto no ocurre el final llegará porque una de las dos partes no puede tirar sola del carro, al fin y al cabo las relaciones son cosa de dos.

No entiendo por qué la gente pierde la ilusión, por qué se relaja, por qué da las cosas por hecho y se acomoda egoístamente. No lo entiendo. Ya me pasó una vez, mi pareja perdió la ilusión y dejó de luchar y la relación se mantuvo hasta que yo, agotada, tuve que rendirme. Las consecuencias fueron terribles, aún me duele el corazón en ocasiones. Me han quedado grandes cicatrices y miedos que arrastro y que no me dejan disfrutar de mi situación actual; aunque, ay, últimamente veo en mi relación actual trazas similares a lo que ya viví y se me estremece el corazón del miedo. Otra vez no, por favor. Y lo que más me duele, es que lo veo y se lo digo a la persona en cuestión y parece entenderme, pero las cosas siguen igual y nada cambia. Lo único que me queda entonces es pensar que si tiene que acabar, no será porque no vi lo que se venía encima y no se podrá decir que no luché, porque si algo hago en general en mi vida, es ser valiente y luchar por lo que me importa hasta que no pueda más, tenga las consecuencias que tenga. No quiero perder la ilusión. No perdáis la ilusión, es bonito moverse en la vida a través de lindas ilusiones que dejan buen sabor de boca, que te hacen flotar por encima de la realidad y te suben a un nivel desde donde las cosas se perciben de otro modo, con optimismo, con valentía, con ganas de ser feliz y disfrutar cada momento de la vida. Y vale, es cierto que si la cosa no sale bien, sea lo que sea, un trabajo, una relación amorosa, una amistad, un ordenador nuevo... el batacazo puede ser considerable, pero estuvo genial mientras duró y eso ahora mismo es lo que a mí me vale, que el hecho de encontrarme con algo que me hacía sonreír o que era algo que deseaba tener provoca una sensación de plenitud muy agradable y más o menos duradera según de lo que se trate. Por eso os animo a no perder la facultad de ilusionarse, no perdáis la inocencia de cuando somos niños de ilusionarse con pasión por pequeña que sea la historia... hacedme ese favor, luchad. Si alguien sabe por qué tenemos la sucia tendencia a relajarnos y empezar a pasar de las cosas una vez las poseemos que me lo diga, porque es algo que últimamente me inquieta.

del Acto II, Escena II

2008-09-18T15:19:00.006+02:00

JULIETA - ¿Cómo has entrado aquí? ¿Con qué objeto? Responde. Los muros del jardín son altos y difíciles de escalar: considera quién eres; este lugar es tu muerte si alguno de mis parientes te halla en él.

ROMEO - Con las ligeras alas de Cupido he franqueado estos muros; pues las barreras de piedra no son capaces de detener al amor: Todo lo que éste puede hacer lo osa. Tus parientes, en tal virtud, no son obstáculo para mí.

JULIETA -Si te encuentran acabarán contigo.

ROMEO - ¡Ay! Tus ojos son para mí más peligrosos que veinte espadas suyas. Dulcifica sólo tu mirada y estoy a prueba de su encono.

JULIETA - No quisiera, por cuanto hay, que ellos te vieran aquí.

ROMEO - En mi favor está el manto de la noche, que me sustrae de su vista; y con tal que me ames, poco me importa que me hallen en este sitio. Vale más que mi vida sea víctima de su odio que el que se retarde la muerte sin tu amor.

JULIETA - ¿Quién te ha guiado para llegar hasta aquí?

ROMEO - El amor, que a inquirir me impulsó el primero; él me prestó su inteligencia y yo le presté mis ojos. No entiendo de rumbos, pero, aunque estuvieses tan distante como esa extensa playa que baña el más remoto Océano, me aventuraría en pos de semejante joya.

(Romeo y Julieta, W. Shakespeare)

Radiografía al corazón

2008-09-14T23:11:00.006+02:00

Es fácil juzgar con los ojos vendados, sabiendo a ciencia cierta que tienes razón y no comprendes el porqué de la otra persona, y erre que erre caer en el mismo círculo vicioso siempre y llegar siempre a lo mismo, es decir, a nada. Pero el caso es que, como estás ciego, tu visión es nula o casi nula y no ves con vista panorámica la situación, con lo cual tu juicio es "correcto" de acuerdo a tu visión, pero no es el juicio correcto en verdad.

Algo así me llevaba pasando unos cinco meses con una persona a quien adoro y con quien quiero hacerme vieja ^^. Muchísimas conversaciones y horas de malos rollos y todo por no ver una parte lo que la otra veía. Y en este caso, yo era la ciega. Pero, gracias al cielo, ahora veo y ahora lo entiendo todo, aunque haya cosas que odie. Es jodido abrir el corazón a alguien para que vea lo que encierra. Es doloroso, mucho, con mis propios ojos lo he podido ver y me ha llegado al alma. Escuchar a la otra persona sin tú decir nada, sólo escuchando y a la vez ampliándose poco a poco el campo de visión, aumentándose el alcance del entendimiento de las cosas, comprendiendo todo al fin; aunque duele. Se me encoge el corazón al recordar sus palabras, al ver cómo, mientras hablaba, gestos de rabia y de dolor se dibujaban en su cara. Dejó que le radiografiara el corazón mientras hablaba y he descubierto que es una persona inmensamente especial y única. Con un tremendo fondo, profundo, sincero, delicado y precioso. Nada superficial, sino al contrario, sensible y lleno de sentimientos en lo más hondo, ahí, guardaditos con mucho cuidado hasta el día que toca sacarlos. En verdad, me he sentido así como sorprendida un tanto "engañada", porque no me esperaba un corazón de tal magnitud. [¿Por qué lo escondías?] Si estaba enamorada, lo que he vivido hoy ha hecho que ahora esté doblemente enamorada (mucho pastel, ya, pero es lo que hay). Y se lo agradezco profundamente, y públicamente le pido perdón por mi tozudez y mi terquedad todo este tiempo; y por no haber sabido comprender las cosas, aunque también es cierto que ahora veo y lo entiendo; pero tenía que decirle aquí en mi rinconcito que lo siento y que me perdone. Y también que estoy aquí, [utilízame] para todo, donde sea y como sea a su entera disposición y, valga la redundancia, dispuesta a amarle por el fin de los días. [Nunca estarás solo.]

(sin título [II] )

2008-09-02T13:30:00.003+02:00

Mientras caminaba, a veces poseído por la desesperanza, a veces poseído por la esperanza, vio (o más bien le pareció ver) en la distancia un claro entre la espesura de los árboles. La tibieza de una luz le acarició el ánimo, así que apresuró el paso hacia allí. Era de noche, creyó, pues una claridad como de luna se percibía cada vez más intensa. 'Las estrellas', pensó, 'Tal vez pueda ver las estrellas' y un ardiente júbilo le hizo entrar en calor las articulaciones fatigadas en medio de aquel bosque húmedo y siniestro y nada hubiera sido capaz de detenerle hasta alcanzar su objetivo. ¿Era eso lo que en principio estaba buscando? Su corazón palpitaba con más fuerza a medida que se acercaba al objetivo divisado, al fin sentía algo de alegría, algo de sentimiento positivo. Cuando le quedaban poco más que unos pasos para llegar se detuvo y tomó aire. Se preguntaba cómo sería el cielo de la noche, ya casi lo había olvidado... De repente, un dolor intenso provocó que sus piernas no pudieran sostener el peso del cuerpo y cayó al suelo. 'No, ¡ahora no!', estaba a unos pasos de alcanzar el claro, y supo de inmediato qué era lo que había provocado aquel dolor: aquélla que le había dado tanta ventaja, aquélla que sabiendo que tenía la victoria asegurada, le había dado dejado avanzar en su camino. 'Pues no me pienso rendir' se dijo a sí mismo, aunque pronunció las palabras en un susurro para que la Muerte le escuchara desde su escondite próximo. Y luchando, se arrastraba fatigado hacia la luz, y al fin las vio. Vio el cielo en su esplendor, limitado únicamente por el círculo de árboles. Vio las estrellas brillando allí a lo lejos pero a la vez tan cercanas, y vio a la Luna, muy pequeña y medio escondida, con su encanto mágico iluminando la noche. Al momento lo supo, sí, era éso lo que tanto había ansiado caminando sin rumbo por el bosque, se sintió pleno por primera vez en todo el tiempo de su viaje. Si la Muerte quería darle alcance, podía hacerlo ya; ya no importaba nada, pues la visión que tenía ante sus ojos jamás podría ser olvidada, se grabaría a fuego en su corazón y allí quedaría para siempre, vivo o no. Así que cerró los ojos y relajó el cuerpo. Ya no sentía ni el dolor siquiera. Los abrió de nuevo y poco a poco se fue quedando dormido y en paz. Se sintió libre al fin. 'Misión cumplida' dijo. Y descansó.

Fallen

2008-08-30T14:55:00.001+02:00

"Cuando veas que el final está cerca y no hay vuelta atrás, no hay que lamentarse, disfruta cada segundo."

...

2008-08-29T17:06:00.012+02:00

Se me han esfumado las palabras. Vi, cómo, lentamente se escurrían aquella mañana entre mis dedos y se perdían... Unas caían al suelo y se quebraban, insalvables; y otras salían volando arrastradas por aquella brisa pre-otoñal. Al sol de mediodía escondida en las calles de mi ciudad se quebraron muchos de mis sueños y cómo duele, ¡ay!, cómo duele que se rompan, porque creía en éllos, creí que aún podía hacerlos realidad. Pero se han roto mis sueños y se han esfumado las palabras que tenía para decirte, y no sé qué puedo hacer... si callarme y esperar a ver si vuelven o buscar otras nuevas y volver a intentarlo, o rendirme y quedarme muda para siempre.
Retumban en mis oídos las palabras que me dijiste, entraron en mis oídos como un torbellino arrasador y penetraron en mi corazón como una afilada espada abriendo heridas nuevas y, lo que es peor, antiguas. La realidad que me rodeaba desapareció y tus palabras, malditas, eran lo único que mis cinco sentidos percibían: amargas como hiel, estridentes como chirridos, no sé si frías como hielo o ardientes como lava que ha escupido un volcán, apestosas como carne podrida desde hace días, horrendas como el más horrible de los monstruos que me persigue en mis peores pesadillas nocturnas. Tus palabras han hecho que las mías se escondan (las que queden) y se esfumen.
He quedado en un estado en el que no sé qué hacer, me da miedo todo, sólo quiero huir y esconderme del mundo hostil que me tiene atrapada entre sus gruesos barrotes del tiempo y no volver jamás. Quiero dejar de creer en el amor y a la vez no puedo, porque te quiero, aunque me hayas causado este dolor, siendo consciente o no de ello...

Hoy, de nuevo, grito y nadie me escucha, grito al vacío. Y no hay pacto de guardianes que valga, ni protectores de ningún tipo. Y sólo porque éste es mi rincón más íntimo y mi pequeña vía de escape, decir lo más profundo a quien no veo, lo digo y lo escribo. No quiero compasión de nadie, no quiero nada de nadie, sólo que sepa quien me lea que esto es lo que hoy siento y que no se lo deseo a nadie. Porque me siento perdida, muda y desolada. Con una herida en el pecho: una nueva y otra vieja, que se ha reabierto. Estoy muy jodida y, más aún, rabiosa. Y con los exámenes a la vuelta de la esquina.

Violet Hill

2008-08-29T16:54:00.002+02:00

(sin título)

2008-08-25T17:55:00.004+02:00

Caminaba por el bosque, adentrándose en su asfixiante oscuridad, sin miedo a nada, un valor que no sabía de dónde venía le acompañaba. El crujir de hojas a su paso era el único sonido que le hacía sentir que caminaba y sentía en su pecho el palpitar del corazón exaltado que se dirigía a un lugar desconocido. Caminaba sin rumbo, guiado únicamente por su instinto más animal, buscando algo que no sabía lo que era, pero tenía que encontrarlo. Ya. Dirigía su mirada oteando su posible trayectoria, evitando arbustos de espinos que se cruzaban en su camino, oliendo la frescura del verdor del bosque que llenaba sus pulmones de nuevos impulsos en cada paso.

De repente, en aquel espacio en el que aparentemente no avanzaba el tiempo, sintió una mirada sobre su nuca. Contuvo la respiración. Algo le acechaba entre la espesura de aquel extraño bosque. Se giró inmediatamente y le pareció ver dos titilantes puntos brillantes dentro de la densa maleza que le observaban. No distinguió la figura de aquel ser que había fijado su atención en él.
"Mierda" se dijo a sí mismo, " es la Muerte". No sabía cómo, pero lo sabía. Le acechaba. Y a la vez, sabía que le daría ventaja, puesto que la victoria ya estaba cantada.
Así que no apresuró el paso dispuesto a huir, sino que siguió caminando al ritmo anterior, buscando y buscando. De vez en cuando encontraba pequeños tesoros que le llenaban el corazón de nuevos ánimos; pero sabía que había algo más. Siempre hay algo más.

(continuará... o tal vez no...)

Un grito al vacío

2008-08-20T15:51:00.005+02:00

Sola en aquel rincón lloraba.
De su boca escapaban palabras que nadie escuchaba y,
sin más, se fundían en el aire.
Silencio.
Su alma desgarrada gritaba, pero nadie la escuchaba.
Tan rodeada de gente y a la vez tan sola...

Así como aquella triste muchacha clamaba con su mirada rota un poco de ayuda, nada más ser escuchada, es como muchas veces me siento. Tan arropada por la gente, rodeada de gente que me quiere y, a la vez, sola. Es algo bastante jodido sentirse así. Somos demasiado complejos los seres humanos. Tan iguales y tan diferentes, menuda tela. Cada cual con sus historias entre manos, un incesante ir y venir de sucesos y de variopintas situaciones. Y yo, personalmente, y como ésta es mi vieja buhardilla aquí cuento mi historia y le hago saber a ese lector que se esconde, que hoy y no sólo hoy, grito y se me quiebra la voz gritando, pero nadie me oye y me siento sola.

Tú

2008-08-11T01:44:00.006+02:00

Suave es, como la seda, tu pelo. Me encanta deslizar mis manos por él y con las yemas de mis dedos acariciar tu linda cabellera. Siempre huele bien y me encandila cuando arrimo mi curiosa nariz a tu cabeza y te olfateo.

Tu rostro, como esculpido por un artista, con tus rasgos marcados: tu nariz con fuerte carácter y tus profundos ojos, tallados en cuarzo salvaje de colores otoñales. Y tu boca, dulce como la miel, adornada con tus preciosos y blancos dientes que enjaulan a tu traviesa lengua.

Tu cuello, la columna que soporta el peso de tu inteligencia y razón. Su piel tersa y morena, cálida y recorrida por los surcos que marcan sus venas, los ganglios y tu picuda nuez. Y (también) siempre huele bien, y al arrimar mi boca a tu cuello siento el impulso imparable de devorarte y hacerte mío de una vez por siempre.

Tu espalda, amplia, perfectamente esculpida y tu pecho, fuerte y acogedor, que me consuela cuando me duele el alma y me transmite todo tu amor con su candor joven y lleno de vida...

Podría seguir describiendo el cuerpo que contiene tu esencia y mantiene presa a tu alma; podría seguir describiéndolo miembro a miembro, pero no quiero porque no quiero que mis pobres palabras limiten tu hermosura, no quiero definirte porque para mí eres lo más bello y lo bello no se describe con palabras. ¿Cómo pudiste pasar desapercibido a mis ojos durante tanto tiempo? ¿Por qué te escondías? Al fin te he encontrado, y cada día eres más precioso a mis ojos. Y puede que todas estas palabras resulten de lo más empalagoso, pero quiero que sepa el mundo entero que mi amado es, a mis ojos, lo más bello. Tanto por dentro como por fuera.

Sin sentido

2008-08-10T16:22:00.001+02:00

Con el dedo, dibujo un círculo en la arena. Alguien ha estado comiendo pipas y hay una cáscara en el interior del redondel. La quito, pero al instante me doy cuenta de que pertenece al círculo, forma parte de él. Y yo, ¿a quién pertenezco? ¿Soy como esa cáscara de pipa que, casualmente, cayó en la arena y mi dedo la atrapó al trazar el círculo y comenzó a formar parte de él? ¿O soy un alma libre que pulula sin rumbo fijo por éste mi universo? 'Menudo lío', me digo a mí misma. Ni siquiera sé si tiene sentido todo esto que escribo, pero soy como aquella rana a la que se le secó la charca y tenía que ir en busca de otra, y no sabía ni por dónde empezar, porque el sitio al que ella pertenecía le había sido, en cierto modo, arrebatado.
Qué extraño es esto de pertenecer a un lado o a otro, ir saltando de charca en charca, que te quiten sin piedad de tu "círculo", que se cierra una puerta y se abre al momento (o no) otra.

Pensaba estas cosas durante los últimos días en los que huyo un poco de la sociedad agobiante. En efecto, dibujé ese círculo en la arena con la cáscara dentro y, al quitarla, todo un torrente de pensamientos sin demasiado sentido comenzó a fluir con fuerza. Sinceramente, no sé bien cómo hilvanarlos porque son tantos que se agolpan en mi cabeza y quedan todos inconclusos. ¡Qué alguien me ayude! A veces no sé qué hago aquí ni tampoco tengo muy claro si es éste el lugar al que pertenezco... De nuevo, como la cáscara del círculo de arena. A nadie le pedí yo venir al mundo ni pude elegir mi familia ni tampoco vivir donde vivo. Dicen que las elecciones y decisiones que vamos tomando van trazando el camino de la vida, pero, ¿qué pasa con las cosas que no podemos elegir? ¿es éste nuestro sitio? ¿dónde está mi lugar? ¿lo encontraré algún día? ¿estoy dentro o fuera del círculo?
No sé si dando vueltas a todas estas preguntas llegaré algún día a una conclusión que me convenza, tal vez lo que tengo que hacer es intentar conformarme con lo que me ha tocado y exprimir su parte buena al máximo e intentar lidiar con la mala... No lo sé, ciertamente, como dijo el filósofo, "sólo sé que no sé nada". Algo es algo, ¿no?

Hoy (y ayer y todos estos días de atrás) me siento como una cáscara de pipa que fue arrebatada de su círculo de arena.

El beso

2008-07-31T11:10:00.008+02:00

"Siento tus labios en los míos y en este momento tú eres mi universo".

Llevo días dándole vueltas a esto de los besos (en la boca)... ¿Qué tiene el beso que lo hace algo tan íntimo y excitante? ¿Es el jugueteo de dos lenguas lo que despierta nuestras sensaciones más internas o tal vez respirar y beber del aliento de la persona a quien besamos?
El beso, húmedo y a la vez sumamente cálido, la lucha compenetrada de las lenguas, el sutil roce de dos caras, la suavidad de una mano que acaricia tu nuca. No sé qué es exactamente lo que tiene que lo hace mágico, especialmente si se lo entregas a la persona que amas; es entonces cuando se convierte en algo (casi) espiritual. Tanto es así, que cuando dos amantes se besan, pierden la noción del tiempo y del espacio y se entregan al beso; y es en ese momento cuando comienza una danza en sus bocas que se traslada a su ser más profundo. Y hasta cuesta despegarse para regresar a un mundo en el que el contacto físico para demostrar cariño (o cualquier otro tipo de sentimiento positivo) está en peligro de extinción.
Hay besos, incluso, que devuelven la vida, de esos besos de príncipe azul, besos que te sacan de un largo letargo, besos que curan... Y pienso, sinceramente ( y llamadme romántica si os place), que no es cosa de cuentos exclusivamente, pienso que realmente los besos pueden ser la cura para una herida en el alma...
El beso entre dos personas que se aman es otra forma de comunicación, es el lenguaje de las almas. Hay besos extremadamente dulces y tiernos que expresan un cariño suave y tenue, casi adormecedor; y hay otros besos de lo más salvaje que muestran un deseo por la otra persona irrefrenable, muestran las ansias de poseer y devorar a quien se besa.
¿Qué tiene el beso que lo hace tan irresistible y cautivador, que provoca síndrome de abstinencia, que una vez que se prueban no se puede vivir sin ellos?

En fin, no tiene sentido seguir dándole vueltas a qué es lo que tiene el beso. Lo más sensato es decir que un beso es algo demasiado profundo como para poder explicarlo con palabras.

Un beso, lectores, ¡pero en la mejilla! ;)

Goodbye, Mr. Summer

2008-07-30T16:25:00.005+02:00

He vuelto y el verano se acaba. Las vacaciones, salvo alguna que otra cosilla, estupendas; aunque mi karma tenía una tendencia enorme a ensuciarse en la isla... Quizá por el polvo de los eucaliptos o por el salvaje viento que soplaba vespertino.
Se acabó el verano, porque hay que ir preparando los exámenes de septiembre y hacer planes para el siguiente año... ¿Qué quiero hacer con mi vida? Al menos algo que tengo claro es que tengo que acabar la carrera e inscribirme en otros estudios superiores... (dando por hecho además que quiero seguir enamorada y cada día más ^^)
Cuelgo alguna fotillo para aquellos curiosos que se preguntan cómo nos fue en Ons...

Vacaciones

2008-07-14T12:56:00.002+02:00

Os dejo un tiempo, mis invisibles y silenciosos lectores: me voy a Ons. Me voy con mis amigos a disfrutar del paraíso gallego, una auténtica joya natural, por lo visto. Me voy a la aventura, a disfrutar de la vida más salvaje y casi en modo superviviente, lejos de la sociedad, absorta en el progreso gris y respirando el humo que vomitan las chimeneas. Os dejo, pero volveré. Deseadme suerte y buenas vacaciones.
Ya os contaré.

Secreto

2008-07-03T15:53:00.010+02:00

Será un secreto cuando desaparezcas y mi corazón llore,
será un secreto cuando te vayas y te extrañe en mi lecho cada noche,
será un secreto cuando me sienta sola, cuando no sienta tu calor cerca;
será un secreto, mío y de nadie más.

Rodarán por mi cara lágrimas silenciosas y jugando en la punta de mi nariz
se precipitarán al vacío
porque tú no estás, porque te has ido;
pero será un secreto, mío y de nadie más.

Será un secreto cuando acerque mi mano para deslizarla por tu espalda
y sólo encuentre el frío de las sábanas;
será un secreto cuando necesite tus besos y únicamente me rodee la brisa estival;
será un secreto, siempre un secreto, mío y de nadie más.

Me dolerá tu ausencia
más que mil puñales al rojo vivo clavándose en mi pecho,
más que caminar descalza por una senda de cristales rotos;
pero será un secreto, mío y de nadie más.

No se lo digas a nadie, que quede entre tú y yo:
en susurros te habla mi corazón
de mis secretos más profundos
míos, míos y de nadie más.

Pequeño relato

2008-06-25T17:01:00.008+02:00

Abrió los ojos, le había despertado la suave luz del amanecer acariciando su dorada cara apoyada sobre la suave almohada de plumón. Sueños inquietos la habían mantenido en vela durante gran parte de la noche y no había logrado conciliar un buen sueño en todas sus horas de descanso. Mientras se desperazaba, se preguntó qué le depararía el día... Acababa de llegar el verano y aún no tenía nada planeado; le rondaban ideas en la cabeza pero no sabía qué iba a ser de ella aquel incipiente verano: tal vez una excursión a los lejanos bosques oscuros del norte, donde la luz apenas penetraba entre la densidad de los ramajes de los árboles y la temperatura era suave en los tiempos del estío, o quizá a las tierras del sur, donde el cálido sol tornaba en oro aquellas blancas cabañas al ponerse cada día.
Eámanë era una joven elfa oscura que se dedicaba a estudiar las plantas y sus facultades tanto curativas como las más venenosas y mortíferas. Del lugar al que ella pertenecía era una de las que más amaban el contacto con Natura y aquélla que más interacción y conocimiento tenía de los cientos de plantas que conformaban los bosques cercanos a su morada. Ninfa de los bosques, la llamaban.

Días antes sintió cómo una espesa oscuridad había intentado envolver su alma, pero había conseguido en un arrebato de fuerza y valor zafarse y seguir la luz, no hundirse ni dejarse atrapar por aquel acechante pozo de dolor que tanto tiempo le había perseguido. Se sentía renovada y con fuerzas; sintió, al fin, que le apetecía el verano.
Era de carácter dulce en su interior pero, aparentemente, ciertamente hosca. Acababa de sufrir una de las heridas más profundas de su vida y aún en ocasiones se sentía desfallecer sin fuerzas al encarar su vida. Hasta que apareció él, aquél que le dio todo a cambio de nada y que le devolvió las ganas de seguir adelante y amar su vida; además, tenía alrededor unos amigos de lo más peculiares que no le habían dejado venirse abajo en los momentos de más debilidad; pero fue su amigo y amado, Ingwë, el que más fuerzas le había aportado en aquella sofocante situación que le estaba quitando la vida. Y aunque todavía no se sentía recuperada del todo, y sufría puntuales recaídas, descubrió de repente, y se sorprendió incluso a sí misma, que le apetecía el verano, que quería disfrutar las noches al lado de Ingwë contemplando las estrellas del firmamento mientras sentía el aliento de aquél en su cuello, disfrutar de los baños en el Gran Lago Azul y sumergirse en aquellas gélidas aguas para compartir con Ingwë su oxígeno, y disfrutar de cada momento a su lado, sin desear alejarse de él ni un sólo segundo. Le amaba, lo sabía y cada día lo tenía más claro y le amaba más por ello, y pese al miedo que sentía estaba decidida a luchar por aquel naciente amor que se hacía más fuerte cada día. Sentía que estaba alcanzando su objetivo, que le tocaba ya ser feliz durante un tiempo; tenía muy claro que no iba a ser fácil, pero es que nunca había sido fácil y se sentía llena de fuerza y energía para derrotar a cualquier enemigo. Con sus amigos alrededor estaba protegida y segura. Con Ingwë a su lado lo conseguiría.

Un irresistible olor a su desayuno favorito le llegó de repente a la nariz. Se levantó, al fin feliz, y se dirigió a la cocina. Le apetecía el verano, al fin le apetecía.

Sueño de una noche de verano.

2008-06-20T15:15:00.005+02:00

Al fin vacaciones. Acabaron los exámenes (o hicimos que acabaran antes) y llega el verano: las tardes en el río y las noches a la fresca; el frescor del amanecer y la modorra sedante de las cuatro de la tarde... No sé si me apetece este año. A veces extraño el frío de las mañanas de enero y el vaho que sale de las bocas cálidas cuando la temperatura ambiente roza los cero grados en las calles. No sé si me apetece el verano. No sé qué quiero hacer con mi vida. Han pasado meses y todavía estoy perdida, aunque menos, eso es cierto.

Ojalá todo esto pase pronto... ¿Cuánto tiempo llevo pensando en lo mismo? En salir del agujero que me atrapa, dentro del que veo una luz tenue que no acabo de alcanzar, aunque parece que cada vez está más cerca... ¡Uf! Cada vez que lo pienso, me vuelvo a dar cuenta de que aún no he encontrado la salida... Él ha llegado para ayudarme, pero no quiero agotar sus fuerzas. A veces me parece que soy un poco como Pícara de Xmen: absorbo la energía vital de la gente que me rodea y los arrastro a mi oscuridad. No me apetece el verano, no me apetece nada.

Tener que recuperar el tiempo perdido, ser feliz, disfrutar de cada día, sentir, amar, respirar aire fresco, reir hasta el llanto, saborear sus dulces besos, café con hielo y limón, bucear...
Debería apetecerme, ponerme loca de alegría al pensar que llega el verano y que tengo todo el tiempo del mundo para estar bien y rehacer todo lo destruido a lo largo de esta mala racha que no acaba. Pero no tengo fuerzas, aún no; tengo más que antes, pero aún no tengo fuerzas... Javi, amor mío, te necesito. Fertxu, Luisfer, Richy os necesito. A todos aquéllos que sabéis que sois mis amigos, os necesito, aunque a veces sea desagradable y maleducada; aunque a veces quiera huir y no regresar nunca, aunque me quiera volver anacoreta y desaparecer para siempre. Os necesito, os quiero, sois mi fuerza vital.
Desde aquí os ruego hoy que hagáis que me apetezca disfrutar del verano. Que me apetezca curarme del todo. Que me apetezca amar con locura y aferrarme a la vida.

Amor Libre

2008-06-13T13:43:00.007+02:00

Alguien muy especial me ha dedicado esta canción hace poquito. Y me ha tocado la fibra sensible, porque sé que es una dedicatoria sincera y llena de amor. No me gusta demasiado el hip hop, pero la letra de la canción me conmueve.

Desde aquí, mi pequeño ángel de la guarda, quiero decirte que
te quiero.

Sigo siendo libre, nada es complicado a tu lado, tú me haces libre,
estoy irreconocible desde que te conocí, más vivo y más sensible
porque estás aquí, contando tus segundos junto a mí, y esto lo escribí pensando en ti,
porque te quiero.
Porque te quiero, por encima de cualquier pero, más allá del poderoso caballero con dinero,
tú renaces al amante y adormeces al guerrero, haces que sólo sepa hablar con el corazón primero,
y te quiero, eres la luz de mi agujero, esa manta que me arropa en este frío mes de enero,
eres la más linda flor que vi crecer entre mis tierras, la luz y la paz de un reportero de guerra,
y por ti, saltaré todas las vallas vayas donde vayas, besaré tus huellas en el suelo porque te quiero,
gritaré al planeta entero que eres tú y soy yo, salvaré cualquier escollo con tu apoyo,
treparé por tu espalda hasta llegar a tu cuello para acariciar tu oído y definirte lo más bello,
todos tus detalles, todos tus destellos son astros en el cielo y no puedo vivir sin ellos,
no crees que es lógico que me obsesione, es pintar en tu cara sonrisas la mayor de mis pasiones es,
y hoy de nuevo volví a soñar con mis frases para que las escuchases y volases, sé que me crees,
siempre sabes ser mi guía y mostrarme las direcciones en mis momentos de duda ante las duras decisiones,
qué fácil lo pones, sin condiciones, ya ves, todo son celebraciones, no es normal que me emocione
cuando vienes y me creces y me meces en tu amor y en tus vaivenes de paz y sosiego,
cada problema es un juego, tu amor me hace libre y a tu amor me entrego.

-No pasa el tiempo si te tengo al lado,
no existen sombras desde que has llegado me has iluminado.

-No pasa nada malo porque estás al lado,
tu amor hace libre a este loco enamorado.

Estaré allí cuando llores y cuando rías, en tus días de melancolía y en tus alegrías,
estaré allí cuando duermas y cuando sueñes, en tus miedos más profundos y en tus noches más frías,
tan sólo déjame escribirte, retratarte, rescatarte de la nada siempre que te sientas triste,
tan sólo con mirarte cada madrugada, tu aroma impulsa a mi pluma, sientes mi peso hasta en tu almohada,
cada milésima en tus piernas y en tu olor, cada noche se hace eterna si tú estás alrededor,
por favor mantente cerca de este constructor de puentes, con don de gentes,
y que hace el amor con las mentes, de este demente que tendrás enfrente cuando despiertes, sonriente, como siempre tan resplandeciente,
y es que esos dientes son diamantes, y es que tus ojos son dibujos que hablan de cómo te sientes, y antes de que preguntes yo respondo,
siempre llego hasta el fondo de tu mundo más profundo y hondo, cuando vamos paseando,conversando, cuando ves que estoy mirando, sacando mi lado más tierno,
estudiando tus movimientos bajo el sol y escribiendo sin control bajo este árbol, amor de mármol, siempre firme ante cualquier adversidad entré en el tren de la vida contigo hacia la libertad,
y así es tu amor, como un suspiro de tu boca que hace mi sueño tranquilo, así es tu amor y con tu amor respiro, todo tiene sentido incluso la muerte después de este amor vivido,
tu amor me hace libre y así de libre lo digo.

(Estribillo)

Y hoy le canto al amor, al amor loco, amor de mi por vos y de vos por otro,
amor de un encuentro, amor bendito, amor en bruto, amor de una vida o de un minuto. (BIS)

No tengo "paroles"

2008-06-10T01:28:00.007+02:00

Todo pasa, nunca se sabe. Gente que entra y gente que sale. Gente que viene para quedarse pero de repente desaparece. Gente que no imaginabas que llegaría y llega y te cambia la vida; y lo mejor de todo es que lo disfrutas, te encanta, todo pasa a ser mucho mejor de forma inesperada.
Traiciones por parte de aquéllos en quienes confiaste ciegamente, puñaladas de aquéllos por los que en otro tiempo hubieras dado la vida. Mentiras, verdades a medias, secretos, promesas olvidadas...

Es difícil no descentrarse en esta vida que vivimos (o que al menos intentamos vivir). Es complicado no recibir golpes que hagan zozobrar tu estabilidad a cualquiera de los niveles en que ésta se descomponga.

Por eso, un consejo, encuéntrate a ti mismo y cuídate. No te fies ni de tu sombra. Sé precavido y mide siempre tus palabras. Ten cuidado con los que te rodean: hay lobos disfrazados de corderos y otros que no vienen de frente y te la preparan.
Qué vida ésta, tan compleja. Jamás dejaré de <No tener "paroles">. Es increíble lo poco que a veces se conoce a las personas, cuando creiste conocerlas y cuando confiaste en ellas por encima de cualquier otra cosa.
Cada vez soy más desconfiada. Al final y con el tiempo, me volveré anacoreta y todas estas historias dejarán de escribirse en el libro de mis días. Y estaré al fin tranquila y confiada. Menuda movida.

2008-05-19T18:27:00.005+02:00

Hoy desperté y aun sin verte pude sentirte...
Mi alma sigue rodando por las colinas sinuosas de mi vida,
arriba y abajo, en un continuo ir y venir
buscando a ciegas la salida.

La salida al dolor que me tiene presa,
la salida en la que me encontraré de nuevo a mí misma,
la salida en la que sentiré de nuevo que sigo viva
la salida en que tú y yo, felices, intercambiaremos sonrisas.

Apareciste ahí pero no te veía,
y en mi pecho un calor latente
me arrastraba con una fuerza desmedida
¿qué me pasa? ¿alguien lo entiende?
Contigo he vuelto a sentir alegría...

Y aunque aún sigue abierta aquella vieja herida
y aunque aún mi dolor se hace insoportable en ocasiones,
y aunque a veces me hiero conscientemente a mí misma,
quiero vivir, tú me has devuelto a la vida.

Y te lo agradeceré eternamente,
dure lo que dure,
suceda lo que suceda,
ya sea que te vayas y no vuelvas,
ya sea que hayas venido para quedarte y no te vayas jamás de mi vera.

The Winds of Change

2008-05-14T11:25:00.007+02:00

Qué difícil es cambiar... Rehacer todo cuando ha cambiado sin decidirlo tú; retomar tu vida de una manera totalmente diferente y seguir adelante cuando nada de lo que ha sucedido lo elegiste... Y qué difícil es, asimismo, cambiar cosas de ti que no te gustan un pelo e intentar hacer todo mejor... Hoy me pasa eso ( y ayer y antes de ayer...). Hay recuerdos que me castigan sin cesar y no me dejan dormir, recuerdos que, muy a mi pesar, aún anhelo que se conviertan en realidad otra vez y que dejen de ser recuerdos para ser realidad; y hay situaciones actuales de mi vida que tampoco me gustan un pelo y que quiero cambiar y que de una manera increíble me están haciendo sufrir y me están haciendo sentir fatal y necesito erradicarlas. Aunque debería de ser feliz y a ratos lo soy, a veces me siento vacía y eso es lo peor del mundo, sentirse vacía y sola cuando vives rodeada de gente que te tiene en cuenta, gente que te quiere y gente a la que le importas... No sé, igual todo esto es una rallada mía, pero me agobia y me aflige y necesito cambios, continuar y terminar con los que están empezados y renovar otra serie de cosas y dejar de sentirme así... Que Dios me dé fuerzas para conseguirlo, porque sola no puedo más.

Follow Through

2008-04-25T13:35:00.002+02:00

Oh, this is the start of something good
Don't you agree?
I haven't felt like this in so many moons
You know what I mean
And we can build through this destruction
As we are standing on our feet

So, since you wanna be with me
You'll have to follow through
With every word you say
And I, all I really want is you
you to stick around
I'll see you everyday
But you have to follow through
You have to follow through

These reeling emotions they just keep me alive
They keep me in tune
Oh, look what I‘m holding here in my fire
This is for you
Am I too obvious to preach it?
You're so hypnotic on my heart

So, since you wanna be with me
You'll have to follow through
With every word you say
And I, all I really want is you
you to stick around
I'll see you everyday
But you have to follow through
You have to follow through

The words you say to me are unlike anything
That's ever been said
oh what you do to me is unlike anything
That's ever been
Am I too obvious to preach it?
You're so hypnotic on my heart

So since you wanna be with me
You'll have to follow through
With every word you say
And I, all I really want is you
you to stick around
I'll see you everyday

So since you wanna be with me
You'll have to follow through
With every word you say
And I, all I really want is you
you to stick around
I'll see you everyday
But you have to follow through
You have to follow through
You're gonna have to follow

Oh, this is the start of something good
Don't you agree?

(Gavin Degraw)

(i love this song! ^_^)

Fertxu, Javi, Niri

2008-04-21T00:23:00.008+02:00

La vida da vueltas y más vueltas. Hasta hace poco me he sentido muy mareada y no sabía dónde estaba mi norte. Cada semana que pasa parece que las cosas van tomando un sentido, y que van dirigiéndose a un nuevo rumbo. Traiciones, desengaños, miradas, sueños, sonrisas y abrazos, mentiras, rabia, impotencia, lágrimas, amor... Qué de elementos componen nuestra vida y qué difícil es saber tejer la compleja maraña de hilos que la conforman. Yo creo que no existe ni un tejedor bueno, y si existe, por favor que se ponga en contacto conmigo, jeje. En fin, estoy bastante rallada, pero me encuentro feliz. ¡He de confesarlo! Al fin vuelvo a sonreir cuando estoy sola y hace días que no tengo una crisis. Es genial, me alegro de mí misma y por mí misma.

Quiero dar gracias a mis amigos por estar siempre ahí... Los quiero a todos, pero en este momento me vienen dos nombres a la cabeza y son dos personas a las que quiero con locura y sin las cuales no podría salir (ni hubiera llegado a estar donde ahora mismo me encuentro) de todo esto: Fertxu y Javi (Potter). Desde mi pequeña buhardilla quiero daros las gracias por estar conmigo en cada momento, por servirme de apoyo vital en esta época asquerosa que he estado pasando y por ser dos tíos maravillosos. Os quiero y os doy otra vez las gracias.

Y no puedo pasar por alto no mencionar a mi gran amiga Niri, que ha estado ahí como una campeona apoyándome en cada momento chungo y haciéndome bailar para evitar una buena llantina. Con toda su paciencia soportando mis chaparrones y mis movidas varias... Te quiero, tía. ¡Eres la mejor!

Qué gran tesoro, nuestros amigos. ¡Y que viva el amor!

Walking After You

2008-04-14T15:11:00.003+02:00

Tonight I'm tangled in my blanket of clouds...
dreaming aloud.
Things just won't do without you, matter of fact.
I'm on your back, I'm on your back, I'm on your back.

If you'd accept surrender, I'll give up some more.
Weren't you adored?
I cannot be without you, matter of fact...
I'm on your back.

If you walk out on me, I'm walking after you.
If you walk out on me, I'm walking after you.

Another heart is cracked in two, I'm on your back.

I cannot be without you, matter of fact.
I'm on your back, I'm on your back, I'm on your back.

If you walk out on me, I'm walking after you.
If you walk out on me, I'm walking after you.
If you walk out on me, I'm walking after you.

(Foo Fighters)

No inspiration

2008-04-10T15:22:00.007+02:00

Parece que se me ha secado el cerebro y no tengo nada interesante que escribir en mi blog últimamente. Qué fastidio, la verdad. Sólo deciros a mis amados lectores que gracias por entrar. Mi vida sigue inmersa en una espiral de sentimientos que me vapulea de un lado a otro según le place. Sigo luchando por encontrar mi norte, perdido desde enero, cuando mi vida giró 180º radicalmente. He decidido hacer ejercicio todos los días para desahogarme y dejar de llorar por los rincones y estoy agotada físicamente, pero ya veréis qué tipín en verano, jeje. Anhelo la felicidad, alcanzar mis sueños, amar y ser amada sin condiciones y sin situaciones condicionantes que desemboquen en un implacable fracaso... Y quiero decir a mis amigos que les quiero mogollón, aunque a veces me agobien porque se preocupan excesivamente por mi estado general.

Miro hacia adelante, hay un algo esperándome ahí fuera, pero todavía no sé qué es. Tengo que descubrirlo por mí misma, salir de aquí yo sola; a veces apoyándome en uno u otro, pero yo sola esta vez. Qué difícil es pasar página, amigos míos, nunca pensé que fuera algo tan doloroso y complicado. Pero el momento ha llegado y con un par de ovarios y un entorno propicio seguro que se cura cualquier herida. Sólo espero que ésta sea la dirección correcta y no me esté equivocando otra vez. Deseo que mi alma y mi corazón se sanen y vuelva a mí esa sonrisa de oreja a oreja que me provocaba agujetas en las mejillas.

Y ahora consideremos el caso de la tortuga y el águila.

2008-03-31T18:20:00.004+02:00

"La tortuga es una criatura terrestre. No se puede vivir más cerca del suelo (sin estar debajo de él). Su horizonte no va más allá de unos centímetros. La velocidad que puede alcanzar es la que necesitas para perseguir y abatir una lechuga. La tortuga ha sobrevivido mientras el resto de la evolución pasaba junto a ella y la dejaba atrás ya que, básicamente, era demasiado complicada de comer y no representaba una amenaza para nadie.
Y después tenemos al águila. Una criatura del aire y las alturas, cuyo horizonte se extiende hasta el límite del mundo. Ojos lo bastante agudos para detectar movimientos de un animalito de voz chillona a medio kilómetro de distancia. Toda poder, toda control. La muerte súbita que llega volando. Uñas lo bastante afiladas para desayunarse cualquier cosas que sea más pequeña que ella y obtener, como mínimo, un desayuno rápido de cualquier cosa que sea mayor.
Y el águila pasará horas posada en un risco escrutando los reinos del mundo hasta detectar algún movimiento lejano, y en ese momento de pronto se concentrará, concentrará, concentrará en el pequeño caparazón que se mece entre los arbustos allá abajo en el desierto. Y entonces el águila se lanzará desde lo alto del risco...
Y un minuto después la tortuga descubre que el mundo se está alejando de ella. Y ve el mundo por primera vez, ya no a unos centímetros del suelo sino a doscientos metros, qué gran amiga tengo en el águila.
Y entonces el águila la suelta.
Y casi siempre la tortuga se precipita hacia su muerte. Todo el mundo sabe por qué la tortuga hace esto. La gravedad es una costumbre a la que cuesta mucho renunciar. Nadie sabe por qué el águila hace esto. No cabe duda de que hay un buen almuerzo en una tortuga pero, teniendo en cuenta el esfuerzo que requiere, la verdad es que hay un almuerzo mucho mejor en prácticamente cualquier otra cosa. Lo que ocurre es, simplemente, que las águilas disfrutan atormentando a las tortugas.
Pero el águila, por supuesto, no es consciente de que está tomando parte en una forma muy tosca de selección natural.
Algún día una tortuga aprenderá a volar."

(Fragmento de "DIOSES MENORES", Terry Pratchett)

¿Loca? ¿Yo, mi señor?

2008-03-26T02:33:00.003+01:00

"-¡Aaaaaaaargh! –le chilló la bruja en su oreja de repente. Se puso en pie de un salto; su cuerpo era un manojo de nervios destrozados.

-Dijiste cinco... ¡dijiste cinco minutos! –protestó Adam.

-¡Y tú me CREÍSTE! –rió con deleite.

-Señorita La Veel, ¡por favor! ¡No puedo aguantarlo! –gritó- Mi cuerpo no funciona bien últimamente. Mi mente no funciona bien últimamente. No puedo recordar correctamente las cosas. Mi cabeza parece un colador, y mis pensamientos se me están escapando por los agujeros. Estoy perdiendo mis... ¡mis PENSAMIENTOS!

-Lo que estás perdiendo es tu cordura. Te estás convirtiendo en un Malkavian.

-¡No! ¡Estoy cuerdo!

-Ah, ya te habías deshecho mucho antes de que te encontrara.

-¡Sólo tuve una crisis nerviosa!

-Sólo tuve una crisis nerviosa – le imitó con un soniquete chillón-. Mis nervios sólo habían entrado en crisis. Destruí mis pocos nervios. ¡Yo sólo miraba cómo la totalidad de mi visión del mundo, construida con tanto dolor, se hacía añicos ante mis propios ojos y contemplé el universo grandioso y desnudo en toda su gloria sin restricciones! ¡BAH! Estás más loco que una cabra."(Extracto del libro del Clan Malkavian)

¿Me estaré convirtiendo en vampiro? O, ¿sólo es que me estoy volviendo loca?

Cherry Trees and Ducks

2008-03-21T19:46:00.010+01:00

Ayer decidimos aprovechar que estamos de vacaciones para bajar al valle del Jerte para ver todos los cerezos en flor. Pese a que escuchamos que por la lluvia de las semanas pasadas las flores se habían caído y no había, seguimos nuestro instinto aventurero y un amigo, mi hermano y yo hemos estado todo el día por ahí. Oh, sorpresa, cuando llegamos por Gredos y desde el puerto de Tornavacas no se veía nada blanco el valle... 'Menudo fiasco', pensamos. Pero las ganas de pasarlo bien y disfrutar del día juntos nos han impulsado a continuar.

Al bajar hacia el sur (Extremadura) empezaba a haber más y más cerezos en flor y a unos 40km de Plasencia tooooodos los cerezos mostraban ¡su blanco y florido esplendor ante nosotros! Ha sido genial y el olor embriagador de las flores nos ha llenado de buena energía y, sobre todo, risas y buen humor. Paramos en Navaconcejo para comer y a tomar el cafelito de rigor y continuamos hasta Plasencia. De camino se nos ocurrió pasar por el Parque Los Pinos donde hay patitos, pavos reales, rapaces y más pajaritos. Total, que nos compramos unos gusanitos y hemos estado dando de merendar a medio parque.
Ha sido estupendo ver cómo los pavos reales desplegaban sus majestuosas colas y disfrutar dando de comer de la mano a patos, ocas, grullas, pavos y demás familia, jaja. Nos hemos enamorado de una pata preciosa y todo.

En fin, que ha sido genial disfrutar de la compañía de estos dos personajillos con los que he compartido mi día y respirar aire cargado de perfume a flores y escuchar el cántico de cortejo de multitud de aves. Hoy me siento flex. Gracias a la vida por darme un respirito, aunque sólo sea de unas horas.
(ésa es nuestra simpática amiguita ^_^)

Pequeño cuento

2008-03-14T20:41:00.002+01:00

Navegando por internet sin rumbo alguno encontré este escrito de una tal Mónica que me parece estupendo y con el que me siento muy identificada. A ver si os gusta, a mí me ha encantado.

" Acabé con mi mundo, venía cargando más pesadillas que sueños... en una hoguera junto a tu cuerpo.
Así de determinantes son los juegos de la pasión.

Desconocía que sólo tu amor se consumiría y yo, sobreviviente, fui fiel testigo del este holocausto. Cansada de arrojar tus cenizas al viento y suspirar...
Intentando formarte, recuperarte.
Ni mi carne ni mi sangre lograron gestarte.
De esta tierra estéril, me alejé.

Son ligeras mis pisadas bajo un cielo rojo. Ante el ocaso de nuestro amor. La oscuridad se ciñe aplastante sobre mi mente. Mi piel, cubierta de tu piel... de su polvo.

Un torbellino de sentimiento se ideas me ha atrapado. Sin tiempo ni espacio, cuestiona duramente. Levanto los brazos ante este viento y dejo que me arrastre. ¿Acaso este vacío carente de sentido se me ha metido hasta en los huesos?, ¿me ha destruido? El viento sólo hará que me esparza sobre la tierra en miles de segmentos. Condenada a renacer y repetirlo otra vez hasta que pueda elaborar un sentido.

¿O habrá, debajo de todo este polvo, una estructura que logre sostenerme? Sí, siento que el viento se ha llevado todo, hasta mi carne. Me siento fuerte.

Por fin puedo ver al maldito fantasma que se mete en la mirada de seres enclenques, embruja y es hermoso. Pero hasta hace poco entendí que puede matarme. Mejor cierro mis ojos y cuido mis pasos, que este mundo aún no es tan auténtico como mi amor.

Anhelo meter mis manos descarnas en esa hoguera perpetua, verdadera. Comeré sus brazas y ese fantasma vivirá eternamente en mí. A través de mi columna vertebral y en mi cerebro.

Mónica"

No es justo

2008-03-12T16:20:00.003+01:00

La vida es un poco, y digo poco para suavizar, hija de p***. Estoy saliendo de una muy mala racha y hoy me ha llegado una mala noticia, por no cumplir mis supuestas obligaciones. Esto es la leche, yo ya no sé qué hacer para que la vida me dé una tregua y me deje respirar y ser feliz, al menos, una temporada. Estoy harta. Me planteo una y mil veces tomarme las cosas con calma y buscar mi norte y cuando creo que lo estoy consiguiendo, viene alguien y lo jode. Me dan ganas de desaparecer y no volver jamás. Empezar de nuevo lejos, una nueva vida... No sé qué hacer, cuando no es una cosa es otra... Vaya mierda. Definitivamente le caigo mal al mundo. Hoy me inunda la tristeza.

Amor es...

2008-03-05T23:35:00.008+01:00

Qué difícil es , no sólo ser capaz de decir que lo sientes, sino decir lo siento a tiempo...

Escena 4. Enfrentamiento Gabriel y Constantine

2008-03-04T22:22:00.005+01:00

Constantine Entra en la luz. Yo te lo mando.

Gabriel Tu ego es asombroso.

Constantine Gabriel, lógico. Y los malvados heredarán la tierra.

Gabriel ¿Me estás juzgando, John?

Constantine Traición, asesinato, genocidio, llámame vulgar.

Gabriel Sólo intento inspirar a la humanidad para que sea lo que

debe ser.

Constantine ¿Entregando la tierra al hijo del diablo? Ayúdame a

derrotarlo.

Gabriel Os ha sido concedido un valioso don. Todos vosotros

tenéis garantizada la redención por el creador. Asesinos,

violadores, pederastas. Todos sólo tendréis que creer y

Dios os acogerá en su seno. En ningún otro lugar del

universo puede una criatura cometer tales actos, excepto

el hombre. No es justo. Si el buen Dios os ama tanto, yo os

haré merecedores de ese amor. Llevo observándoos

mucho tiempo. Sólo ante la fuerza del horror encontráis lo

más noble de vosotros. Y podéis llegar a ser tan nobles.

Así que os procuraré el dolor. Os enfrentareis al terror.

Para que podáis sublimarlo. Para que todo aquel que

sobreviva a este Reino del infierno en la Tierra pueda ser

digno del amor de Dios.

Constantine Gabriel, estás loco.

Gabriel El camino a la salvación empieza esta noche. Aquí y

ahora

¡Socorro!

2008-03-03T20:22:00.002+01:00

En ocasiones siento que mi propia angustia me ahoga. Busco desesperadamente la luz, pero todo a mi alrededor es silencio y vacío. Oscuridad que me asfixia, no puedo respirar. Grito pero nadie me escucha. Estoy sola dentro de mi profundo dolor, y me va arrancando a tiras la vida, dejándome sin fuerzas y sin motivos para seguir adelante.
Intento avanzar y agarrar alguna mano amiga, pero todo el mundo se ha ido. Nadie me ve y nadie me escucha. Nadie entiende mi dolor. Ausencia de felicidad absoluta. Ya no quiero vivir, así no. Lloro y mis lágrimas se deslizan por mi cara precipitándose hacia ese frío vacío, a ese pozo sin fondo en el que estoy atrapada. Me ahogo. No hay salida. La única que parece a la vista es dejarme caer y no levantarme jamás. ¿Por qué nadie me ve? ¿No veis que necesito ayuda? ¡Socorro!

Cuestión de fe y el conejo blanco de la chistera

2008-03-03T15:35:00.008+01:00

"How was the world created? Is there any will or meaning behind what happens? Is there a life after death? How we can answer these questions? And most important, how ought we to live? (...) Today as well each individual has to discover his own answer to these sames questions. You cannot find out whether there is a God or whether there is life after death by looking in an encyclopedia. (...)

A lot of people experience the world with the same incredulity as when a magician suddenly pulls a rabbit out of a hat which has just been shown to them empty.
In the case of the rabbit, we know the magician has trick us. What we would like to know is just how he did it. But when it comes to the world it's somewhat different. We know that the world is not all sleight of hand and deception because here we are in it, we are part of it. Actually, we are the white rabbit being pulled out of the hat. The only difference between us and the white rabbit is that the rabbit doesn't realize it is taking part in a magic trick. Unlike us. We feel we are part of something mysterious and we would like to know how it all works.
P.S. As far as the white rabbit is concerned, it might be better to compare it with the whole universe. We who live here are microscopic insects existing deep down in the rabbit's fur. But philosophers are always trying to climb up the fine hairs of the fur in order to stare right into the magician's eyes."

Sophie's World (Jostein Gaarder)